回不去的20岁

最近脑子里总是回想着一个问题。

问：如果给自己一次机会， 你会愿意回到20岁吗？

怎么说呢？20岁的时候， 那是留着青春的记忆，懵懂的对未来有好奇和向往，无所畏忌的向前。

精力充沛，干劲十足，冲鸭！少年！

那么说吧！30岁的时候， 已是经历过蹉跎岁月，历练过磨难，走过了些许弯曲的道路。

成熟了点，稳重了点，遇事多想了一点，说出的话多站在对方的角度一点。

答案：“我怀念20岁的我，但是我更喜欢30岁的我！”

PS：好久不见，我的自留地，快4年了~

感谢你那些年来的努力

时常会听到这样一句话, ‘希望未来20年后的自己能感谢现在这么认真努力的自己”. 毕竟不是原话, 大概也就这个意思.

那我觉得现在有必要感谢一下过去4年来的自己.

抱着希望, 该努力的时候努力了, 熬夜读书, 毫无怨言的加班.

最近拿到了Grade 1 – 医师的职位, 领导的亲爱必然是一部分原因, 但更深层的, 必然和自己的努力, 那些年的努力分不开.

谢谢自己以前那么努力, 谢谢现在的自己依旧那么努力. 望以后的日子里, 自己能一直如此.

 

不忘初心.

我长大了

突然翻到以前的信件, 想起了高中时候音痴的我, 也被周杰伦的歌所洗脑过.  “七里香”这专辑都已经出了13年了, 在我脑子里仿佛还就是昨天, 不远之前的事情.

我以为我离青春不远, 我还年轻. 这些都是骗人的.  我已经长大了. 不再是每天无忧无虑听听歌, 周末和同学KTV泡一天的年龄. 那些青春的日子, 真的是太棒了.

 

回不去的青春和

这样的现实, 真可怕…

谢谢你来过我的世界

你的到来, 就像鲜花一样, 给这泥土的我增添了无比绚丽的生命色彩.

我常常在想, 如果我的生命里没有碰到你, 我会怎么样 ?

也许吧, 如果那样的话, 可能到现在我也不知道什么是被一个女人爱着的感觉.

正因为拥有过, 更心痛失去.

为什么我们各自的世界, 总不像爱情电影里面演的那样 ?

有一个爱的人, 有一个美满的结局.

我错过, 我对不起你过, 我们的日子总是那么稍纵即逝, 留在记忆里的残片也渐渐流失了原本的光泽.

我曾经想过要为你大声歌唱走调的歌曲, 牵着你的手带你去旅行, 和你相拥拍无数的合照, 用一生的时间去告诉这个世界.

你是我的女人, 尽管这个世界不在乎.

但我在乎, 我在乎你的喜怒哀乐.

你每天是否微笑了, 你每天是否想我了, 你每天是否会和我一样去期盼在一起的明天.

你曾经是我世界的中心, 我多么想就这样24小时围着你转.

曾今的我曾是这么浪漫的幻想着你, 曾经的我曾是那么那么的爱着你.

碰到你, 遇见你, 和你相爱, 是我这人生里的一个奇迹.

谢谢你

感谢你

真心的感谢你给我的幸运, 真心的谢谢你给我的幸福.

拥有过你的爱, 感觉过你的体温,

那些无法忘记的曾经, 现在都只是过去.

繁忙的过着一个人的生活, 当一个人累了, 困了, 寂寞了, 还是你给的记忆陪伴着我.

我笑了, 我哭了, 我曾经是那么的幸福, 那么的快乐, 你给我的就像身上无形的纹身, 我一直背着, 一直看着, 一直记着.

生活再难过, 日子再难熬, 想想有过你的日子, 虽然它只是一个过去, 还是快乐的.

谢谢,虽然这只是个过去…….

每次提笔写东西都更沉重了

蹉跎的岁月就这样过着,每当有想写东西的欲望, 却又消失的很快.

总是缺乏打开blog, 写下去的动力.

当一个地方充满了记忆, 就很难去平静内心的混乱.

我到底在追求什么样的生活, 现在越来越搞不明白了, 想起过往, 想象未来, 心中的矛盾就像一条解不开的绳结, 被拉的更紧.

也许是需要一些正能量, 让自己变的乐观一些.

我们都在忙碌的生活着, 忽略了很多细微的东西, 内心的痛楚, 有谁会知道? 能挺会? 看的明白 ?

可能吧, 学会了这样去对待生活, 生活也就开始了, 也就没有所谓的意义.

让我好好的把这无聊的国外生活接着过下去吧. 时间的流逝, 就像抓不住的断了线的风筝, 不是你想抓就能抓住的.

听一听爵士乐, 看一看天空,细细的品一口成年酿制的红酒. 难说在下一次提笔的时候, 就不会那么沉重了.

 

海底下, 上面的

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以前是抬头看天空, 低头看海洋. 没有反向思维去看待海洋, 天空.

其实不所以然, 很多事情, 未必惯用去看待的方法, 就是最正确的方法.

当我在阅读National Geographic看到了这一张图片, 未曾想过在海底的天空是这样的, 海面上的人们是这样的, 海里的鱼是这样的.

所有的事物都有其相对的一面, 面对这悲惨的世界, Fantine 也才会体现出她的悲惨人生,  极端的上流社会的对比也显得她的悲惨更加鲜明.

也正因为Jean Valjean难以启齿的龌龊表现, 才会体现出真主的仁慈. – Les Misérables

人的内心也许真的需要一些灵魂去填充, 也许现在忙碌的社会中, 不挨饿已经不是件那么难做到的事情, 但是人的内心还在挨饿着.

不竟然间会去想, 要怎样用一生的时间去做一个”伟大”的人, 一个对人有”影响”的人, 所说的不是做到足以让世人铭记, 让社会歌颂, 有的只是让自己内心的满足.

人自从出生以来, 大概内心就像干枯的一口井, 如果没有相互的付出和获得, 很难填补自己的枯井.

现在的一些人, 太过于计较自己的得失, 而早已忘记了仁慈, 施舍, 不求回报这些人性真正应该追寻的.

希望我现在还不是那样的人, 希望以后的我也不会是那样的人.

生活, 免不了会碰到一些人, 但是有对比, 人心也就显而易见谁在追求值得拥有的, 而谁又在追求那堕落的.

你曾是我的独角兽

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我掠夺了你幸福的记忆, 我曾经挚爱的独角兽.

拥抱你的感觉, 就如在花丛中, 被蝴蝶围绕着, 你所携带的气息足以让我窒息.

闭上眼见, 你曼妙的身姿就围绕着我偏偏蝶舞. 让我感觉拥有了整个世界, 时间却被你凝固住了.

现在的脑海里, 停留的都是之前那些争吵的画面, 伤害带来的疤痕厚厚遮盖住了我们美好的时光.

我们也曾变为智商低下的儿童, 哪怕只是一起吃冰祺凌, 一起看电视节目, 那样的事也可以带来无限欢乐.

傻笑, 嬉戏, 互相凝望对方的眼神, 胜过了其他一切事物.

那是多么美好的时刻, 两个相爱的人, 渐渐去了解对方的点点滴滴, 探索着对方的一切.

你曾悄悄的把我的心偷走了, 占据了, 放在了你的心里, 而不断争吵的我们, 却慢慢的增加了彼此的距离, 我的心也改变了原来的方向, 远离了你的心房.

如何和你相见, 如何和你牵手, 如何和你接吻, 如何和你做爱的, 这些都是那么美妙的记忆, 现在却静静封存在了脑子里的深处.

我们的爱情故事就像昨天看过的一部电影, 自己也曾是里面的主人公, 只是现在却站在了观众的角度再去审视这一部以悲剧结束的爱情故事.

心中的悲伤, 却不是单单的悲伤, 而更多的是遗憾.

你的眼睛

我内心的挫折, 就像一个孤独患者, 时间拉着伤口阵痛着.

有些时候, 我的眼泪, 它自动在流, 在心里, 在眼睛里,

有些时候, 我的伤痛, 它被风带走了, 到了过去, 到了记忆里,

有些时候, 我的心会不停的颤动, 我的脑子里全是过去的微笑.

我可以用脸去假装自己, 像个疯子, 奔跑在这荒唐世界, 只是失去了你的微笑.

你的眼睛, 像水晶一样通透, 在这小小的空间里, 装进了我的整个世界.

世界是那么的不公平, 我的梦想便是你的眼睛里可能会出现的幸福.

原谅我的过错, 倾听我对你的心, 哪怕只是几秒的时间, 能让我对你的爱延续下去.

你可知道, 你曾是我世界的中心, 哪怕只是一起牵手的漫步, 一起凝望夕阳的西落, 一起拥抱的瞬间, 都胜过了此生所经历的不快.

我用尽全身的力气, 去感受你所感受的, 去喜欢你所喜欢的, 去接受你所给我的.

哪怕我知道我们之间有很多的不完美, 很多的瑕疵, 但是我的心却总是随着你对我的笑而融化.

我知道没有一生一世的伴随, 没有天长地久的誓言, 哪怕只是短暂的驻留, 我也盼望着你的心是快乐和幸福的.

随着时钟的指针又走向下一个目的地, 也许我的容颜, 我的笑容, 我对你的好, 会渐渐退色, 失去了本来的色彩.

仅此而已, 我也会觉得无比的幸福.

感谢你的陪伴, 在我的生命中留下了脚印.

你的到来, 你的离去, 在我生命里, 不会只是一个记忆.

期望即是失望的开始

曾经有过很多的幻想, 幻想着未来美好的事物, 但当对未来的期盼被现实的铁锤如玻璃般敲碎的时候, 那针刺痛般的心灵也就随之畏缩了起来.

这也许就是想要得到, 却得不到的期望所带来的影响. 心里的难受, 往往都不是因为外在的因素所造成的, 而是由于内心的相信, 相信对期望的幻想, 让悲伤的心在身体里蔓延.

对于人和事物美好的期望, 是造成心里悲伤的源泉. 也许只有不去想, 不去捉摸, 不去揣测, 心里才会有一丝的安稳与平静.

我的好友, 亚才贝不久前和我聊天, 曾经提到为什么我们会那么的不快乐 ? 在很多时候, 这些不愉快的人与物, 大多数都是自己给自己带来的. 也只有轻松的对待, 不加上太多的遐想, 这样可能我们生活的会快乐一些. 人太在乎太多的事与物, 往往会停留在其所带来的影响, 有好的, 有坏的. 而对于自己, 忘却那些不快乐的, 放下手, 让它随风飘离, 心里才会得到一丝的安逸.

生活的世界, 它总是要往前走的, 放下那些期望, 一步一步, 走向未来, 也许心里的伤痛会少一些, 日子会快乐一些.

明白这道理的人很多, 但是真正愿意放下一切, 勇敢向前的人少之又少.

这世界太大, 还有很多快乐等待着我们, 放下自己的期望, 一起迎接来临的明天……

又是一个四年

这纷纷的世界, 抹去了一丝淡淡的忧伤. 随着生日的后遗症, 后怕着这时间的流逝.

这四年, 孤单过吗? 快乐过吗? 伤心过吗? 后悔过吗?

每个人的世界, 有多少的人相伴?

常常会说是日子过得太快, 可惜的是没有一个人在同样的一个频率上.

人的感情, 也许就像两股电波, 也许只有对上了, 才会有真正的共鸣.

什么都要选择, 什么都要决定. 世界真的很烦.

常常也希望这样的生活, 能有一个明确的目的地. 可惜, 现在看来, 目的地还是没有决定是哪里.

疲惫, 困, 累, 孤单, 无聊, 也许就是现在要接受的生活吧.