倒霉

31/01/2010

所谓-祸不单行,福不双降。

工作的事情基本已经搞定,以后每星期上班的时间是周五,周六下午6点开始,周天是下午4点开始。哎,工作是开始了,可惜我这工资却要付在罚单上。

周日今天放工回家坐Tram上被人查票,自己忘记刷,其实记起来我也是不会去刷的。结果被Yarra Tram的JB检票员逮了个正着。

这170或着180澳币就这样无缘无故的就花出去了。

you will be charged =..= fuck you asshole!

哎,没什么讲的,洗洗睡了。

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破网

30/01/2010

”你感同身受的,是两年前,我所感同身受的。这时候,我不知道我该是卑微的为自己高兴,还是虚伪的为你感到悲伤。“-最爱的前女友与她男朋友分手了,我给她留的言。

真不知道该说什么好,最近忙开学忙的都头晕了。什么换科目,什么改时间,自己忙碌的把其他东西都忘了。

Denny和Hweeps还是那么喜欢喝酒,我已经不喜欢这样的生活了。起初的好奇感,让现在的我已经淡化成厌恶感。

只想在这墨尔本这个城市里,让小小的自己好好的读书,好好的工作。认真的打拼每一天,让时间助我成长。

把自己房间收拾干净,不然就没有心情读书。抹了桌子,干净的。把书本放在上面,才有读书的欲望。

星期六准备去图书馆看书,然后星期天好好的工作。

工作的事情终于有了着落,以后每周都要工作。虽然这样会让自己很累,但我却很开心这样的活着。自己去努力,自己去奋斗,这样也才达到了我出国的目的。

出国是自己选择的,再苦再累,我也不会埋怨别人,再苦再累,我也会坚强的走下去。

日子就让它这样一天又一天的过下去吧。我很喜欢现在有书读,有工作做的感觉。

开始的新

27/01/2010

明天就要正式上学,很多东西没有整理好。乱乱的,开始有感觉到累。

27号早上8点20就爬起来准备去学校,结果害我在学校里面一站就是4个多小时。每位同学都在排队等拿自己的timetable和准备换科。

从26晚上开始,我就一直在怀恋彩云南的闷肉米线,晚上睡不着,就一个劲的想吃的,一想到早晨能在家乡吃到的东西,这里最像的也就米线,闷肉米线了。

碰到好多朋友,同学。开学了,S说,大家在开学的时候都会穿的很好,仔细一观察,果真如此。

改完住址,领到了自己的timetable,换了课,然后就直接拉着Perry直奔Flinder Station的彩云南餐馆,一人来了一份闷肉米线。

Timetable的时间安排还算合理,早上不用像第一学期那样,辛苦的8点上第一节课。现在第一节课是9点50,下午3点30分放学。我住City来说,这个课程我很满意。

重复

24/01/2010

每天吃饭,每天睡觉,所以人每段时间都在恋爱。

厌恶了。白天很热,把家里的两把门都打开了,开着空调让空气与外面对流下,不然一走进屋,一股说不上来的味道。虽然外面很热。

下午醒来,跑去买了本22澳币的笔记本,发现自己的记性越来越差了,估计是抽烟,熬夜造成的。之前我买本10澳币的小本子,Neil和Sarah在我旁边就叫个不停,说我很crazy。我觉得物有所值就行,我喜欢它,它的价格我也能接受,我就买。

拿着本子走在街上,想像着开学后的自己一定很忙碌。又有点不舍假期这样的生活。但明白这样是学不到什么的,所以还是上学好。

上学期,最后的Final Exam考差了,看来这学期要重学化学A了。我还是那么乐观一个人,还是想上墨尔本大学。

晚上大家聚餐,本来想跑去离Chinatown不远的一家希腊餐厅吃饭,结果餐厅生意太好,没位子。大家又跑去吃汤潮。哎。吃完打了台球,今天不在状态,11点左右自己一个人回家之后,留下大家去唱K。不想唱歌,听着大家唱的情歌,就会乱想,想了就伤感,就难受,还是不要听的好。

醒的晚,也怪昨晚凌晨4点多去Hungry Jack’s吃东西,3个昆明男人在讨论第一份工资都花在哪。然后又是男人最常谈论的话题,女人。想想,和男人聊天的感觉就是和女人不一样。我很享受昨天晚上的聊天,回家折腾玩Twitter也就躺下了。

今天Text了好多朋友,快开学了,要和各位校友们保持紧密的联系。假期大家个玩个的,学习了就要聚在一起努力了。

爱情重复了,就像每天的油盐柴米,我还没有做好这样的心里准备。

滴滴哒哒

23/01/2010

下午一个回笼觉就睡到快5点钟,然后跑去彩云南吃米线。

不知道怎么说,感觉吃到家乡饭后心情特别好。不过自己居然忘了闷肉米线的名字,看旁边桌的点,才被William提醒起来。吃闷肉米线让我想起小时候,早晨父母上班后,跑去外面抬米线回家吃的味道。香!最喜感的时候就是让人想起那些充满幸福的回忆。

写了封信给母亲,道歉,忘记了她的生日。昨天躺在床上的时候才想起已经过了母亲的生日好几天了。难受的自己睡不着,不停的内疚。长长的是道歉,最近生活的描述,和理想。希望母亲能理解,希望母亲能开心。

早晨

22/01/2010

醒来,其实是强迫自己11点就起床。已经很久没有在假期起床在上午,还有点不太习惯。

到楼下的便利店买了两包泡面,结果一起煮后发现面太多,太干,调料太多,味太咸。

前晚折腾自己的博客,很久才睡,好在为自己的博客添放了一个播放器。小有成就了一把。

和Denny通Skype,他胖了,脸特圆。其实他是一个很好的朋友,从来没有见过他对我们生气,他也快回墨尔本了,还有Perry和Hweeps。朋友是什么? 是主动上线想找你聊天,会没事也来烦你。即使到了无话可说的尴尬局面,两人会一起对着Webcam傻笑的。就像我和Denny,TH他们一样。

朋友回来,生活也就渐渐的有事可做。这巨大的墨尔本也就能放下我,让我有个容身的地方,顽强生长。

昨晚CL,QQ发消息给我,说再也不弄百度博客了,这一听,多半知道原因是我最近发表的一些文章。哎,有时候对待事情是该真实的时候了。对他,我充满的全是愧疚,希望他今后的生活会更好,他开心是我最想见到的。

震动的大地

21/01/2010

当我晚上坐在街上的长椅上,电车从我身后驶过,我感觉到了大地的震动。

霎时间意识到,原来墨尔本是一个被掏空的废墟。高楼之下是地铁,和各种地下停车场。

整个城市就是这样被支起来的一个巨大框架,看着路人行走,自己也在其中。莫名其妙的悲伤起来……

第一次认真的观察过路人,要不往左走,要不就是右。特别是晚上,大步向前,行色匆匆。都忽略了别人。

晚上跑去打台球,跟黑8纠结上,怎么都打不进,哎。不过有一局连进6球,有点小猛。

又买了一包烟,还是管不住自己。又接着抽烟,而且抽的越来越凶。

三国杀,已经没兴趣玩了,看着前女友留下的三国杀纸牌游戏,不知道该说什么好。就让它在角落里安静的待着吧,把它遗忘了最好。

哎,看来我是没有玩电脑游戏的命了,借了Neil的本本,本来打算昨晚玩使命召唤4的,结果一进去,运行不到20分钟,就自动退出,要不死机,而且它挑的时机特别好。每当我打不过去,在重复的时候,火大的时候,它就冷不定的来退一下。气的我想砸电脑。又不是自己的,那还是算了。

结果就在这样的折腾中我熬到了早晨8点半左右,后来玩DotA,一直玩到手疼才不敢接着玩。

一觉醒来,又是下午!=..=!!!!

我这日子感觉过的那么快,每天就恍恍就过了。

由某个朋友想到,当你真心对别人好,别人才会喜欢你,特别像我这种一眼就能看出你是不是真心待我的时候。如果我看出来朋友是假心,或另有目的的对我好时,我就会觉得这个人特别恶心。

人活着就每天那么悲哀,假装在别人面前,自造各种假象,还是活着轻松点好。想做什么就做什么,表现真实的自己。如果你不喜欢我,请你走开。

深夜

21/01/2010

已经两天这样了,到很深的夜都睡不着。喉咙干的要死,告诫自己少抽烟,多喝水。

但喉咙还是很痛,突然想起两天前自己发烧,吃了药,裹着被子的时候。

墨尔本的天气突然变了,很冷,然后自己在被子里,全身发烫。就这样蜷缩着,想回家,想回家吃顿饭。

我在外面太久了,自己觉得。我都快忘了自己的家,而且以后我也不可能住到我的家。因为我们家搬新家了,如果我回国的话,也是住新家。我最喜欢的,还是带有我儿童记忆的楼房公寓。虽然小,但很温馨。

但我喜欢这样安静的感觉,能让我自己胡思乱想一下。也不知道自己的思绪会飞到哪?就是一种打发时间的方法。

预知

21/01/2010

凌晨2点多在玩三国,就感觉他在QQ上和我说话。联想到昨天的一些事情,自己就很白痴的在猜想,她会不会今天要我与他和好。但事情已经过去3年了,觉得不可能,结果回房间一看。他真在线上Q我,没聊几句,就说要跟我和好。

我不知道这算不算,心灵感应。但我自己真被自己吓到了,也被他吓到了。

我不知道该怎么去劝他。

为了一个人,来到墨尔本。

毕竟大家都改变了很多,早已经不是从前了。现在考虑的问题也蛮多的,想想以后。觉得自己不知道现在该怎么办了。

今天醒来时,已经是墨尔本时间下午5点左右了,洗了个澡,打扮了一下,就直奔我认识的老乡William家去了。本来打算大家一起去吃家乡菜的,但结果到William家的时候,大家已经把饭菜弄好了,也就吃了。看来这吃米线的时间又得往后拖延了。

在学习怎么玩DotA,但被杀的次数太多了,到最后自己已经没有信心玩下去。然后找William拖了使命召唤4的游戏到电脑上,带回家,准备晚上晚点玩。

有时候,如果在猜想,当你对一个女人用情至深的时候,被她发现了,你的世界里除了想她,别无他样的时候。她是会被你感动,还是认为你这个男人,对感情放不下,被嘲笑。