宝贝, 丢. 我爱你呐. 虽然我们没有在一起过520, 但是我一直想着你的呐.

说实话, 我也真不知道, 5月20日还是一个节日, 对不起了, 没有给你惊喜, 没有陪你过.

明年, 我会记住, 记在我的小本子上, 给你买礼物, 给你惊喜好吗 ?

我爱你, 丢丢.

21.5.2011

人就是沒有力氣那樣, 無聊的等着時間蔓延過去.

把轉學的事情弄完了, 該填的表格, 該交的錢, 該弄的資料.

剩下的時間, 就是讀書, 拿高分.

聽丟丟, 講了一夫妻30歲之前環遊世界的故事. 突然想到自己, 也能同樣做到嗎 ? 不能吧, 還在讀書.

不是我不喜歡讀書, 只是時間太長了, 可能會把人對生活的激情給讀沒了.

以至於沒有激情, 去追求其他的夢想.

最近斷斷續續的在玩XBOX上的Grand Theft Auto IV, 裏面聽到最多的一個單詞就是OPPORTUNITY.

“american dream”, “opportunity”, “big chance”, etc.

每個人不都曾有過夢想, 每個人也不都曾幻想過自己有一個很好的opportunity. 但是, 這只是一個夢想, 這只是一個fantasy.

沒有超越別人的刻苦努力, 如何能達到讓別人崇拜的成就 ?

人生到底是爲了追求什麼, 到底是爲了什麼而存在.

當夢想, 破滅, 當幻想轉變爲現實, 要如何去面對 ?

只能努力, 只能放手一搏, 只能做最好的自己.

這也曾是我小時候就一直對自己的要求. 希望自己在走入人生末期之後, 能自豪並且滿意的對自己說, 我這一生人的光陰並沒有浪費, 我擁有一個有意義的人生.

這是對自己的要求, 也是一直以來追求的目標. You Bastard Shit ! Odd Geek !

作业赶不完, 转学校, 转专业不顺.

悲催的发现, 大二就要面临着抉择自己以后的路该怎么走了?

是偏向于biochemistry还是immune system & microbiology ? 还是genetics ? 为什么要选择那么多东西 ?

Melbourne Uni的 Human Structure and Function这个科目, 我很感兴趣. 可是也要掂量一下自己有没有那个本事apply到这个专业. 其实我挺喜欢anatomy & human perspectives. 不是我变态, 但是人的身体, 真的很神奇.

悲催的发现, Bachelor毕业了, 也只能当个悲催的assistant. 为什么还会有Master 和 PhD这样的学位存在 ?

为什么我们要不停的学习那么多东西 ? 为什么我们不能一直沿着一条直线行走, 只要努力就行了.

为什么人生要那么辛苦 ? 为什么 ?

M&L

再也没有人为我定好吃的Pizza了;

再也没有人为我买可爱的小箱子了;

再也没有人为我布置房间了;

再也没有人为我做这一切.

这已经是一个过去, 再也不会有多余的照片被贴在墙上, 被贴在本子上;

再也不会有人给我写明信片了;

再也不会有人和我一起玩Pokemon了;

再也不会有人能陪我一起看日剧了;

再也不会有人吃我做的Pasta了;

再也不会有人和我一起在海边牵手散步了;

再也不会有人和我一起去看电影还孵猪头了;

再也不能叫肥丢, 被叫作肥仔了;

再也木有鸡脚可以吃了;

再也没有人能忍受我2b般走调的歌曲了;

再也没有人会认真听我讲没有情节的故事了也再也听不到小白兔的故事了;

再也不会有人愿意让我牵着她的小肥手, 蹭着她的肥脚丫, 抱着她的小肥肚睡觉了;

再也不会有人约我去Italy, 去Japan了;

再也不会有赶飞机, 第二天又赶回来的生日了;

再也不会有两个蛋糕的生日了;

再也不会有人陪我去上Lecture, 去学校读书了;

再也没有人和我发whatsapp了;

再也没有人陪我skype, facetime一整天了;

再也没有人担心我酒喝多了;

再也没有人包容我倔强的脾气了;

再也没有人愿意让我照顾她扭伤的脚了;

再也没有人愿意即使吵架了, 还是会陪我去Blue Lake了;

再也没有人为我包圣诞礼物了;

再也没有人陪着我, 宅家里几天不出门了;

再也没有人管我乱花钱, 狂抽烟了;

再也没有人和我分享这一切, 一切的快乐了.

但是我爱你, 我还是爱你, 真的很爱你, Mia…

错你妹

15/05/2011

Talk about your own mistakes before criticizing the  other person.  –  Dale Carnegie 

13. 14岁的我们好像对什么都无所畏惧, 什么都敢做.

有多久了? 你开始慢慢不愿意去表达自己, 去吸引别人的注意力. 而转为很多时候只是一个默默的关注者.

不愿意大声的说, 我爱你, 只是默默的给他/她发着我爱你的短信, 这是什么时候开始的?

在我眼里, 这不是你已经不爱对方了, 而是一种理性的成熟.

谁没有狂妄的过去, 谁没有不需思索的年代.

但是越是经历过这些, 想法越多, 考虑也就越周全.

最终导致我们都含蓄了.

含蓄了, 想说出口的话, 要思考几遍, 想去做的事情, 也要思考几遍.

这就是我们, 这就是我们的成长.

要对自己说的话, 负责任, 承担后果.

这是我们, 这是含蓄的我们.

含蓄, 不等于没有, 而是一种更深层次的表达.

人就是笨到这样, 一次又一次做重复的事情.

能不能有点创意, 能不能有点激情.

慢慢的, 你就被重复这个圈圈, 一圈一圈的给绕累了.

你也不想折腾了, 你也不想改变了.

为什么要回头, 为什么要走回到过去, 为什么要重复 ?

这是一个奥秘, 你弄不懂, 我也弄不懂, 他也弄不懂.

我们只是拖拉着 脚上的铁链, 重复着, 期盼新东西的出现.

多么愚蠢, 愚蠢到重复的等待着命运的转变.

重复, 一个简单的动作, 却能让你做一辈子的无用功.

好想看到你, 好想抱抱你, 亲亲你.

下午起床后, 收拾了房间, 才发现满房间都是你的味道.

看着你为我买的绿色的纸盒, 蓝色的床罩, 墙上的照片.

顿时觉得, 有你在我身边, 我真幸福.

还有那沙发上巨大的L & M的木字, 一起用的情侣毛巾.

想你, 好想飞过去找你, 好想和你一起生活在墨尔本.

爱你, 一天一天的在增加, 想你, 一秒一秒的在加剧.

我低头看着桌子上的自己, 抓了抓头.  我的书桌是磨砂玻璃的,  依稀可以看见自己的头, 和茂密的长发.

很长时间没有剪理头发了. 就这样我抓抓头, 静听外面马路上车来车往的声音.

平时觉得烦躁的声音, 今天听来特别刺耳, 如果我再这样听下去. 我相信, 过不了多久, 我也能听汽车行驶的声音, 分辨出汽车的种类了.

头发很好抓, 很柔很顺, 还能闻到类似父亲一样的头发的味道. 我真是老了, 身上的气味也越来越接近我爸了.

我多么期盼, 能有一个周六早晨起来不是被汽车的声音吵醒的. 哎.

多久没有写东西, 还写那么多废话.

今天是母亲节, 祝妈妈及世界上所有的母亲们, 节日快乐. 一会儿我也得给我妈发条短信.

最近功课多, 压力大, 睡眠不好. 完