27/02/2010

当听到 AH在厨房吃泡面的声音,我的心都碎了。

我生病了,全身发热,感觉身上没有哪一个角落不是疼痛的。

这已经是来墨尔本的第二次生病……….

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越磨越老

27/02/2010

人就是这样被工作摧残的越磨越老的。

一周都是这样忙碌的过来,想想自己的现在,还没有出国前的境况好。但自己选择的东西,既然决定做了就要努力做下去。

周5的工作,碰到了两拨很好玩的Aussie,其中一个女的,非要和我拥抱,每次我走到那一桌的时候,都大声呼喊我的名字。另外一桌的男生,非要我跟他们要小费,一开始,还推托,但最后走的时候还是给我了5澳币的小费。

加上上周末的小费,现在又收到了19澳币的小费。还不错,这是对自己工作努力的认可。但我不知道为什么,在做Spot-Swipping的时候,地上扫到50cent的澳币,居然放在桌子上了,没有收到自己包里。恩恩~下次收吧。做的活还是一样的,每周都在重复,现在慢慢体会到要养活自己还是挺不容易的一件事情。

考试还是挺多,但好消息是,再过4周,我们就有mid-break了。2周的假期,时间就这样晃晃就过了。

想想自己来澳洲又快多一个月了,人也就这样被时间越磨越老。我们到底是在追求什么?

就这样无限的打工,一直到自己退休,真正成功的最艰难一步,我想就是让自己的小收入,转化成固定的财产,在通过别人为自己创造巨额财富。

PS:工作时把手划破了,是看到杯子上面沾有血迹,才发现自己的手破了。做了简单的处理,贴了创可贴。还好,又一个繁忙的周5过去了,我恨周5…….

动乱

23/02/2010

痛苦的是,不想去看真相。

周2回了趟homestay,真心待人换来的回报也是别人真心对你。看到homestay的女主人,在我的facebook里面留言,是一种温暖。

朋友TH终于从马来西亚回来了,很多话要和他说,但又不知道该从何说起。

太多的事情,太多的烦心,动乱了琴铉。

忙碌的周六

21/02/2010

回到家,洗完澡已经3点45。今天工作的好累。

做了长达10小时之久的工作,终于感觉到很累。中间有30分钟的休息,黑色皮鞋还是那么磨脚。

昨天晚上的工作,到今天早上起床,总共睡了不超过5小时的觉。10点的私人教练健身,完全是折磨,但既然决定了要让自己的身体更健康。要坚持的东西,始终还是要有毅力去坚持下去。哪怕再苦再累。

忙碌的工作,在凌晨1点的时候,收到AH的短信,他没有睡。又是一阵莫名其妙的感动,想就这样一辈子该多好。顿时,花心,什么泡妞,都抵不过,关心你的人一条短信,给你带来的安慰来的多。

女人是可以玩很多,是可以找很多女人陪你玩,但当自己玩过之后,最终能得到什么?只有那些向朋友们炫耀的资本,一个个让朋友羡慕的往事。对于自己,却什么都没有,我猜想,只会剩下的也只有寂寞陪你相伴。

周末的星期六就这样匆匆的,一眨眼之间就过去了。明天依旧要工作,要生活,要学习。忙里的幸福,能淡淡的感觉得到。

有时候想不通自己为什么要出国,没有了依靠,什么即使是最简单的事情,都要自己去办,一步一步的去努力。成长的痛裂感,生活的艰苦,在国内单纯无知,只知道花父母钱的我根本是体会不到。

还是在实行计划,一步一步的先从养活自己做起。但就像母亲说的,现在的我,什么都不知道。能做的也只有出卖劳动力的活,最简单,最下贱的工作。可是依照我的性格,是不会甘心于只做这样的活养活我一辈子。

这段时间以来,总是拿自己和上班的同事比较。有和我一样职位的同事比较,有比我更高一层的经理比较,有和站吧台,卖酒的调酒师比较,有和做办公室的会计比较。我总是那么不甘于满足现状,总是想有更好的就要让自己努力去做那更好的。

很长时间之前,曾被母亲拿着自己的生辰八字去分析,算命。里面印象最深的“该人为工作狂”。好像我真的是这样,开始工作时总是很慢热,到12点以后,当别人都累的要死,可自己很有精神。还是微笑的去面对顾客,开心的,假装的,面带微笑的和同事们打招呼,开玩笑。最后即使自己的脚疼的钻骨,还是很有精气神的,不由自主的加快自己的步伐,把最后的东西收拾完,处理好关店后要做的一些事情。

就这样一天又过去了……

PS: 今天工作的地方人特别多,收到的小费也很多。总共自己初步的算了一下,有19澳币的小费。比我工作一小时的工资还高很多。这也算是一种自己心里,对自己努力工作的一种安慰吧。

满足

20/02/2010

在每次做完工之后,心里都会涌上一股莫名其妙的满足感。

做工间隙,我喜欢做在椅子上,仰望星空。也只有这个时候,才能看到墨尔本的星空。

又断了几天的博客。

看着这墨尔本的夏天,一眨眼,又已经是开学几周了。时间就这样匆匆流逝。

有一种心情是满足,当AH陪我的时候,那种淡如流水般的时间,感觉已经是年过半百的老夫妻。

追逐的东西,太多,会很累。幻想的东西,太多,会很烦。

痛恨贪婪的烈性,还是会让我很难去做出决定。想要尝试新鲜的,琢磨不透的,这就是现在我眼力的爱情。可却又觉得这样很累,还是希望能有一个人依靠。

AH,等我下班,凌晨两点,等我的电话。这是一种说不出来的感动,一种说不出来的满足。嘴里虽然还是在尖酸刻薄,但心里却是暖暖的。有个人在等我,这样的感觉真好。想真心的感谢下他,发自内心的说一声谢谢。

满足是两个,一个是你想要的,哪怕就是很简单的一件你想要的事情,别人无意间做到了。这是一种满足,另一种却是不停的在追逐,那个永远也不会实现的幻想。

想要的满足类型,决定了你‘暂时性’的幸福。

一天之内,考试如此之多,还没有适应到紧张的学习中去。

周2考化学时,迟到进去通常上课的教室,突然发现老师从白色皮肤,变成了口音怪异,黑色皮肤的老师。班上同学的面孔也都换了个样,突然很灵异的感觉,之前是不是自己一直处于头脑昏迷状态。后来发现我们和物理班对调了教室。现在正在物理班考试,等反应过来的时候,离结束只有10多分钟,跟老师说明情况之后,在周三(第二天)补考。

悲剧的是,第二天补考,尽然fail掉了。之前很认真的复习过化学的元素周期表。顿时,信心倍减。看来还是得继续努力奋斗。

周三下午,见到Ashlee的高中同学“鱼头”,挺不错一个女生。在陪他朋友体检的时候,Ashlee突然亲了一下我的脸颊。我居然不知所错,一直以来,我还是对他没有什么办法。

约了健身教练,晚上7点。去到时,他也不说什么,直接让我热身4分钟,然后在跑步机上跑了12分钟,12km/h-速度不变。很“爽”…….

之后做了很多身体平衡的练习,才发现锻炼身体是要将就科学的。

在溏潮吃午餐时,桌对面的父母和女儿在一起吃,想到了自己的父母。顿时,想家的心又占满了我整个的脑容量。想家,想带父母过来看看我在墨尔本的生活。这已经不是第一次看到留学的子女和父母在墨尔本了。但每次看到,就会幻想,如果是自己和爸妈那不该多好。

出国前,不看中家的存在,出国后,要有多爱就有多爱家,要有多思念就有多思念家。想家,这是每天都会发生的事情。

年后的周一

16/02/2010

又回到了正常的学习生活中,当国内的亲戚朋友还沉寂在春节,中国新年的兴奋当中的时候,我已经开始了新的一周学习生活。

大年初一是情人节,对于我们这些单身来说,也就是个可有可无的节日。

星期天去Victoria Market买了这星期要吃的菜,生活又回复了正常。新室友,不知道她来墨尔本以后生活的还习惯不习惯,但我的生活总算走入正轨。

跑去Safeway超市,买了很多生活上要用的东西。结果我们一群人把人家超市的推车,直接从超市推回到家楼底下,因为东西实在是太多。

还适应和新室友的生活,她和Sikii是截然不同的生活习惯。家里变得干净好多,又有继续在这个公寓继续生活下去的动力。如果能这样保持下去,我想继续这样的生活。现在的我超喜欢自己的家。

周一有一个化学的实验,其实是算考试的一部分。我的Partner是那个俄罗斯女孩,因为早上化学是第一堂课,迟到。所以其他人都有伙伴,我就主动跑去和她一组。她很自大,不知道是在我面前表现成这样还是她的性格就是这样。现在已经不会再以貌取人,还是要深入了解一个人后才会对他做出评价。

下午见到Ashlee的一个高中女生,我们(Ashlee & Larry)互送了巧克力给对方,本来打算是情人节的计划,可惜没有见到对方,只有延迟到周一才送。

晚上和 William一起健身,果然健身后心情会开心许多。做一点运动,总是对自己身体有好处的,希望自己坚持下去。

有一种想法,让你会去幻想他的生活,他的现状,当你自己体会到之后,才会恍然悟到。哦~原来他的生活是这个样子的。

有多久没有过情人节,去年的情人节是和Chloe一起过的,记得她送了一条红色的内裤给我,而我好像没有准备什么礼物给她,再之前的情人节已经没有多少记忆。只能模糊的记得,Ashlee在圣诞节写给我的信中说到,因为情人节在2月,那时他也已经回到墨尔本,所以他说要我们把圣诞节当作情人节一起过。那晚是在我们家乡的一个公园度过的,圣诞节的时候。

其实都没有什么真正意思上的情人节,现在好反感,情人们每天粘在一起的恋爱方式,现在的自己感觉需要多腾出一些时间,做其他事情,感情,恋爱,已经不再是我生命的全部。

看着红色心形的气球,再看着满街卖着的玫瑰花,突然希望自己左手是有人牵着的,而且已经相伴了很多个春节,情人节,很多年……

又是一年春秋

16/02/2010

大年30的晚上。跑去朋友家,大家一起吃了年夜饭,包了饺子,喝了啤酒。

初中同学来到墨尔本,早上11点爬起来去机场接她。发现自己来到墨尔本后,已经在保持每个月去机场的记录。

没有响个不停的鞭炮声,没有门上的对联,还真不习惯这国外的新年。

又过了一年,时间匆匆的在流逝,我们在渐渐的去融入这肮脏的社会。随着了解的深入,越觉得这圈子的复杂。

多想回到从前,有礼花可以让自己和小伙伴们一起燃放,现在有的,只是一群无聊寂寞的留学生,在澳洲的土地上体验不一样的新年。

时间会让你证明一切,时间会让你遗忘一切。

“有时候距离是一种力量,让等候证明值得你努力的那样东西。-陈绮贞”

同时在两个女人的QQ签名里面看到这句话。

发现星期5的我最惨了,要考试,要学习,要工作。现在已经是大年3o了,好想家,想父母。

星期5的时候,我的好朋友,‘发财’同学,终于在我的死磨硬泡下,慢慢的掌握了Twitter的玩法。探出头看世界,去学习这个新的世界,才会发现,之前自己所经历的,所懂的是那么渺小,那么微不足道。

看着别人在进步,我心急,我也想要有所做为。人的不满足,就充分体现出来了。

Ashlee让我想起很多,高中的画面。我们的年少,我们的快乐时光,晃晃眼,就已经是4年前的事情了。这段路走过来,好长,却又像是不久前发生的事情。

大年30,放假一天,自己给自己放假。之前阅读过某位,国外工作的女博友的文章。之前年少,不知道国外,春节给自己放假,很荒谬。现在,自己体会到了,佳节-佳节倍思亲的感受。

时间,过的快,就越能证明一些东西。

当我对你感情是那么真挚的时候,时间已经去证明了,我是如何用自己的方式去付出对你的爱。

我迷惑,我悔恨,我迷茫,我惆怅。

20岁的我,可是一无所有,只有一双再普通不过的双手,一个平凡的不能再平凡的大脑。

时间是我想要的证明,证明我所有的努力,证明我曾经的现在经历的奋斗。

寻求的是一种稳定,一种能嗅得到,能体会得到微笑。

长篇的道理,长之又长,如何才能让我阐释清楚。只有边想边做…..

PS:我终于知道,我们工作的小费是哪里来的了。客人走后,放在桌子上的coins就是我们的小费(tips)。

模糊了界限

11/02/2010

之前看了Sikii人人分享的一些话,心中看的酸酸的,都是一些有过的感觉。其中最欣赏一句话。

摘抄如下: 世界上最勇敢的事情 是微笑着 听你说你们之间的爱情…

墨尔本终于下雨了,下的很大。淋透了身心,看着在街上行走的自己,望着路人。想想自己已经来墨尔本7个月了,没有回国,没有回过家。

Taylors College今天在室内挂起了灯笼,墙上的画也换成了有中国特色的年画,一下之间,感觉要过年了。

在国外,过年成了难题。也就朋友家蹭顿饭,大家一起打发下时间好了。春晚要在电脑上看,但屏幕那么小,人那么多,怎么能好好的看呢?

突然想起以前的年夜饭,想起外公做的大餐,觉得再吃什么好吃的东西,现在,也比过家里的一顿饭。

我已经会微笑,会微笑的去面对那些早已经凌乱的记忆,会微笑的去面对那些让我感触至深的事物,会微笑的去面对跌倒,然后拍拍身上的灰尘,继续前行。