一个长梦

28/09/2010

很晚入睡, 一觉醒来. 又是忙碌的一天.

头贴着火车车厢的玻璃. 我看着自己呼出来的气, 渐渐模糊了窗外的风景. 我让自己一个人, 孤单的来到Adelaide.

早上的课是那么无聊, 我也就是跟着老师的lecture, 记着笔记.

还是我最讨厌的齐留海长发. 早上下课时, 打量着身边路过的女生.

我叫了热狗, 一个人在吃, 过来个女生来搭讪. 很霸气的样子, 问能坐我旁边吗? 我说ok.

她说我们一个化学lecture的, 想借我笔记, 让我借她. ok, 没问题, 我拿给你.

她主动的让我受不了, 她让我想起某个人, 很像某个人.

之后时间流逝的很快, 一起上街, 一起吃饭, 我不喜欢她那内八字的走路方式, 我跟她说, 她变的很生气. 生气的样子和某人很像. 我在街上牵着她的手狂奔, 欺负她, 与她打闹. 这些时候, 又让我想起某个人.

说话的神态, 举止动作, 几乎是一个模子刻出来的. 她最后贴到我的耳边, 对我说了一句, 其实我就是你想的某个人.

梦醒了, 回到自己的床上, 是恶梦还是……….

你喜欢我么? 反正我挺喜欢你的.

澳洲

27/09/2010

自从踏上这片土地, 我的人生就巨大的不同.

我是怀着什么样的目的来到这里, 我也不清楚.

我在适应新的环境, 结交新的朋友. 时间就这样走掉了我一年多的时间.

我所期望的, 它是发生了, 可是结果却不是我期望的.

我爱着墨尔本这个城市, 同样也恨着这个城市.

她给了我很多回忆, 也给了我很多伤痛.

我总是在隐藏着自己的悲哀, 像老鼠一样, 躲躲藏藏的在这个城市里活着. 索性这个城市比较大, 并没有发生电视剧里所谓的偶遇.

换了一个城市, 却又对墨尔本十分的思念. 我也把自己第一个落脚澳洲的地方, 此生深深的烙印在了墨尔本.

我看着繁华的街道, 熙攘的人群, 寒冷的冬季我与你一同度过, 酷热的夏至, 我伴随你一起走过.

就是这样一个城市, 留给我太多, 不单是城市本身, 也是那我最初幻想, 最初希望的地方.

为什么? 为什么为什么? 我要来到澳洲? 为什么, 为什么, 为什么? 澳洲, 我选择了你, 让我如此伤痛, 让我如此难过, 让我如此含着泪水的幸福, 为什么要让你来写下我19岁后的人生?……

为什么? 为什么是你?……

你还是不懂

26/09/2010

记不得, 最近的生日是如何发生的.

我脑子里是母亲抬着蛋糕, 从厨房走到客厅来的画面.

我生日那天, 母亲很早起来. 把家里打扫一边, 因为今晚我的伙伴们会来家里为我庆祝生日.

所以早上被吵醒是因为母亲做早餐的声音. 我很喜欢吃母亲为我做的长寿面, 这也是我生日当天的早餐.

小时候, 家里的厨房并不大, 我就隔窗而坐, 看着院子里忙碌的各家, 然后再慢慢吃着我的早餐.

仿佛就如昨天, 有时候想想还是不懂.

亲人就是一股巨大的力量, 对我来说.

我为了复仇, 我回到了自己的国家.

我为了去看看那个因为贫穷而抛弃我的老母, 我带着绝症踏上了曾经出生的土地.

我是母亲的亲人, 也是被抛弃的人.

还是不懂……

不管怎么样, 自己心情是不能差的. 有再多的作业, 也要乐观去面对.

开心了, 什么事情都不会那么烦恼你.

Today is a good DAY~!

🙂 我喜欢我的生活, 我喜欢现在的我.

在我死之前, 我没有意识到如此, 自己是如此的那么爱你.

我看着美丽的鲜花, 经历了寒冬, 终于开始绽放.

自己的心已经对美好的事物不存在任何幻想. 这四处漂泊的我们, 何时会是个尽头.

之前, 我在等待花儿的绽放, 现在, 我又在等待花儿的凋零.

我恨这种一次又一次的循环, 可我就永远停在了那鲜花凋零的时候, 另一次鲜花的绽放, 我还是没有等到.

我什么都没有, 一切都是空无.

再见吧, 这充满鲜花的世界…… 在死之前, 我还是想闻到花香.

小时 –

一起捏泥人, 一起在花园里捉虫, 我喜欢你领着我奔跑的感觉.

少年时 –

一起上同一所学校, 一起钻研同一道问题, 我喜欢你认真思索时, 无意扶起眼镜的那个动作.

青年时 –

一起讨论未来, 一起设想婚礼, 我喜欢你体贴且浪漫的想法, 和那温柔的肩膀.

成熟时 –

一起努力工作, 一起回乡看望父母, 我喜欢你那每次笔挺的西装, 望向远方的坚毅目光.

老大不小时 –

你为我带上戒指, 我为你穿上婚纱. 我喜欢你为我挑选婚礼礼堂, 那个银杏叶落下的广场. 那个混合了婚礼进行曲, 与树叶沙沙声的地方.

40出头时 –

我们一起生活, 一起按停每天的闹铃. 你不甚防备的拥抱与接吻, 让我既喜又怕.

头发花白时 –

你的早茶, 我的早餐, 是持续了50多年的历史. 我深爱着桌对面, 带着老花眼镜还不停阅读的你.

拐棍时 –

你的左手边是我, 我的右手边是你. 这60多年来, 你的手握着我却越来越紧,我的心也早已被你的盒子锁住.

今天火车上时 –

你对着座椅对面的小孩嬉笑, 作出鬼脸, 我却对你的天真乐出了声. 我的糟老头还是如此般惹我喜欢.

今生就让我做你的女孩……..

世界比你想像中的大很多.

我最幼稚也最热烈的梦想就是看完这个世界. 我知道我是不可能的, 也不可能把世界上60多亿人看一边.

加拿大的某片树林, 我可能永远也只会在电视上看到, 也许美国LA的酒店, 我也不可能全部住过.

但是我们至少还保留着对这个世界另一端好奇的愿望.

如果我未曾在12岁时, 买过一本书 “世界是平的”, 那么可能我到现在也不可能知道, 这世界是如此之大, 印度为什么比我们强大, 美国为什么可以让我们说一不二.

如果我未曾在初中时代, 阅读完日本作者 – 罗伯特.D.清崎 所写的财富书, “富爸爸,穷爸爸”. 那么可能到现在我也只有和大多数人一样对金钱的看法.

人生太大, 太长, 不能因小事羁绊住. 如果像周围环境一样, 安于现状, 放纵学习, 那么你也就融入了这普通的人群. 要想获得比普通人更快获得成功, 除了投机取巧, 唯有走不普通的道路 – 比别人更勤奋的学习.

不甘愿普通, 所以选择了3次转校, 不甘愿普通, 我进了一中, 不甘愿普通, 我选择了出国, 不甘愿普通, 我要继续与这世界同步, 不能滞留在这个小地方.

这个让人生霉的小地方, 这个图书馆每日10点准时关门的小地方.

下图是哈佛零晨4:00的图书馆.

一个武士之心

12/09/2010

武士之心, 之所以强大, 是其心智, 心毅, 心境, 及心.

武士之所以晨练, 不且是锻炼身体, 更重要的是心的锻炼.

一个人的强大, 不能只用身体的强壮来说明, 更重要的是要有一颗强劲跳动着的心.

身体之所以强大, 源于心, 终于心.

看待万物, 数心的磨练, 不是用手去感受, 而是用心去感受这世界, 从此成长, 强大.

等待世界凋零

08/09/2010

再也不会有什么清早温暖的晨光, 我只是形同傀儡一样的生活在这个漆黑的世界里. 我脚上的铁链, 沉重的发出阵阵震响, 却不能引起旁人的察觉. 手上的玫瑰, 是揉狞的, 挣扎的鬼面. 像这样下去, 还不如去死.

我感受不到阳光, 我感受不到你, 只是等世界凋零, 然后自己残落…..灰灭……

青春

06/09/2010

上周末, 看到这图, 心里为之一震. 之后 脑子里老想过去的事情, 又开始念久.

什么是青春, 不顾一切的相爱, 这算吗?

“如果你爱我, 你会来找我. ”

我来找了, 结果怎么样呢? 一样是形同陌路的两个人.

最美好的青春留给了你, 也留给了过去.

现在想起来还是会痛还是会难过, 每个人在一生中也只有一个” the one” 吧……

我承认我会看到漂亮的女生, 是会5分钟动心, 但过了5分钟后, 我的脑子里是充满对你的内疚, 和全是关于你的想法.

是会开小差的我, 去偷看别的女生, 那也是5分钟的热度, 都是属于青春的附属品.

可是现在的我, 慢慢的远离了青春, 那个疯狂去爱的青春, 只是想把这份感情像海滩边的沙粒, 慢慢散落到你的手心. 没有那么强烈, 却想让它越长越久.

做什么也好, 最后还是会回到源点的你.

纵使前女友们有多少, 和多少女人发生过性行为, 那也不是我想要的.

想要的就是你, 就你一个微笑.

这就是我的青春.      –    祭