小盒子

31/05/2010

– 每一件物品的诞生, 都是被赋予了某种使命.
– 人就是这样反复的利用着我们, 起初是空的, 后来是满满的, 最后却让它碎了.

回顾我的一生,经历过三个主人. 在短暂的12年间, 我默默的注视着周围的一切.

起初我是一个空空的盒子, 第一次从木匠屋被买走, 也是12年前的一个年中冬至过后的日子.

前方出现一个姿态贵腐, 30出头的年轻女性. 她把我随意放在一个纸袋, 然后忽忽提走. 我不知道, 我会去干什么. 在汽车的后箱过了几天燥冷的日子, 春天终于来了. 在今后几年我认识到春天的标准, 便是女主人倾盒倒出装饰品,珍珠宝石, 精美挂件的时候, 我也被连同一起倒在软软的床上. 不到一刻钟的功夫, 等她挑好心仪的饰品, 再一股脑的把所有饰品放进我这个盒子里. 漫长的春天, 每天如此. 因为饰品的坚硬与珍贵, 往往在每次倒出, 倒进的时候, 我的表面都会增加新的疤痕. 女主人看不出这些划痕, 因为我的里面装满了珍贵的装饰品. 那些划痕太细微, 细微到不值得有人注意到它的存在. 这我知道, 而且新的伤痕, 增加在老的疤痕上, 虽然疼痛, 可我不会叫, 也不能叫, 只是默默的忍受着, 希望女主人快乐就好.

对于一个处于新环境的我来说, 虽然要忍受这样, 那样的痛楚, 但事情也总有好的一方面. 在这里我见到了装饰更为华美的大木床, 那是木匠店的床所无法比及的. 我看到木匠所没有, 所被称之为晚会的东西. 当我盒中的饰品被女主人展示给其他一些衣着华丽的女性看时, 我看到了人们的举止, 谈吐, 大不如女主人和丈夫单独在家时候的模样. 他们似乎都在隐藏着什么, 企图在别人心中营建一个美好的形象. 新奇的东西, 我很乐意去接受. 一周中的几个晚上, 能在床边听到女主人与丈夫的谈话. 无所顾忌的嘲讽别人, 却也不愿去坦诚的改正自己一丁点的错误. 每一个微小的过错, 通过人类的诉说, 都能找到一个圆滑的解释, 一个无辜的替罪羊. 他们这样每周几次的议论, 给我留下深刻的印象, 并且持续了几年, 直到另一个女人进入了我们的小小世界.

新的女主人刚过20, 年轻貌美, 除了家务, 样样都行, 但也比第一位女主人花钱厉害. 这一点可以从她购买的饰品数量明显超过第一位女主人两倍之上看出. 饰品别第一位女主人更珍贵, 更值钱, 更坚硬.

在我的岁月里, 对于第二位女主人印象最深的便是, 在一次去昆士兰的旅行之前, 女主人很匆忙的在收拾行李, 结果在找饰品时, 一位某物品的损坏, 把气发在我身上. 就这样, 我重重的, 急速的与冰冷的地板相撞, 那声音我到现在还记在心里. 世界在前一秒安静, 却在后一秒响彻雷鸣. 我知道出事情了, 关于我自己, 在之后一个月没有人在家的日子里, 我就这样看着自己被撞掉的盒子角看了一个月, 苦恼也越积累越多. 起初由仇恨的去看待, 到10天后想想自己的未来, 残缺的身躯, 最后10天, 试图劝说自己去原谅女主人.

也因为这事情的缘故, 渐渐我已经没有了太多的价值, 饰品也不太多的放进我这盒子里面. 女主人与丈夫的真朝次数也多乐起来. 起初的相互大骂, 到最后的摔物品, 似乎这家里面的战争已经没有停止过一段时间.

我就这样静静的呆在一个角落, 看着这场闹剧. 家里安静的也只剩我与一个女孩, 没有哭闹, 没有大叫的女主人的女儿. 我想我是在一个安全的角落, 等待着被遗弃, 而只有这个女孩, 今后我人生中的第三个女主人, 注意到了我的存在. 我也不再是那个当年做工精美的小木盒子, 现在是满身遍布着伤痕, 颜色已经退却的盒子. 我也会常常去尝试记忆起自己之前的样子, 但每次得到的也只是那模糊不堪, 略带一点幻想的回忆. 女孩对我很好, 我也很喜欢让她把一些小玩意儿放进盒子里面. 常常陪伴她去一些玩耍的地方, 看着她把玩具从盒子里取出来, 那满脸幸福的表情, 虽然玩具已经被她取出放回了不知多少回, 但每次的取放都像是第一次拆开礼物是一样, 简单快来.

她让我换了一种心情去看人类的世界.

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静静的划着船

29/05/2010

在一片寂静的湖上,清晨. 当别人还在睡梦中的时候,冒着一丝刺骨的风的我,轻轻划动着这船桨.

蓬勃跳动的心,在这一刻凝固了……平静了……

曾经扪心自问,什么是生活?

生活就是一次毫无虚假的微笑,生活就是一杯拿铁咖啡,随着时间的推移,香浓的味道也就越来越吸引你的味觉.

草地上享受着午后阳光的人们,忙碌穿梭在街巷的我们,去赶赴一个又一个朋友之约的人,是那么平淡的过着生活.

静如明镜的水面,当波动的水滴在上面跳跃时,那美丽动人的一刻,是多么的迷人. 趁着这宁静的片刻,仿佛能看出人生的模样,菱角,和大概.

当小船游动到湖面的中央时,才发现原来现在的湖面是如此的宽广,也早就低估了这湖的宽度.

就这样,静静的划着船,划出独特炫彩的人生.

焦虑的焦点,永远都是不确定。
烦心的重点,永远都是不明白。
苦恼的关键,永远都是不理解。

《Homage to Catalonia》快读完了,可《小盒子》还没有写完。

刚考完4科,周4剩下最后一科。

嘻笑的是别人的不懂,嘲弄的是别人的不清楚,叹息的是别人的不珍惜。

回国的日子临近,游子的思乡情与日俱增。

担心的是瞬息万变的时间,焦虑的是人与人之间的内心。

当抚摸着你的肩膀,当凝视着你的侧脸,这是命运的戏弄,还是岁月的折磨。

留下的文字给后人,历史的流走给自己。

小小的生活着,小小的享受着。

Final Exams

24/05/2010

刚复习完化学。

累…….

做完19页A4 paper的Final exam试卷题目。

再也不想做那么多的练习了,再也不想碰Bonding, Down Cell, Thermochemistry, Galvani cells, Electrolysis。

身心都很疲惫。

谢谢Vega送的巧克力,谢谢William的兄弟之谊。

好累,但却不想倒下睡觉。

这期末考已经折磨的让自己不成人样。

盼望着回国,盼望着未来。一如寄望……

能在他身上找到那种平淡的感觉,就是喜欢这样每天泡在图书馆的感觉。让学习,让咖啡,成为生活的主旋律。

对话的内容已经不再重要,重要的是,让我看到一个稳定,平凡的未来,加上你在我身边。这一切对我来说,已经足够了。足够了……

只是时间太短,太晚。已经不再奢求什么,只要有你陪在我身边就好。这平淡的味道,对我来说,已经很久违。

一如寄望,期待着绽放的明天。

PS:累,我想骂脏话,我想发泄情绪……

该写些什么

16/05/2010

忙着学习,想写一些对自己写作这些年来的一些总结都没有时间。

写作,缘于初中时期的好奇博客,开始于高中时期无聊的课堂。

第一次接触博客,是因为新浪,那时博客很流行,新浪博客很火,就注册了一个。后来才知道QQ空间和Windows Live这一些东西。但自己的第一篇博文是在新浪上发表的,很可惜,现在已经找不到这篇伊始的文章了。

后来陆续使用了QQ空间和Windows Live Space。QQ空间的使用,大多是转发别人的无聊文章,Windows Live Space。是写给当时某个在澳洲墨尔本读书的前女友看。后来分手就停用了,删除了大量之前的文章。

之后一直很上把写的文章发表到网上,但只是用一个本子记着。随着时间的流逝,出国后,百度贴吧不完了,又开始折腾起Wordpress,世界上比较好的博客网站。现在打理的网站有Twitter(微型博客),Facebook(脸谱),Wordpress, 和百度博客。

之前一直持续了几年的自传,还没有完成,可以说是停工状态。只写到自己4岁的生活。偶尔会写一些小短文,但作为自己创作力最为丰富的时间,还是归结于用Windows Live那段时间。因为对某人的爱与思念。虽然忍受着爱情的寂寞,但对于人生的思考,对爱情的信念,让我产生了大量的灵感。谢谢这位女孩,一直以来,我觉得她是给我灵感最多的一个人。通过联想她,很多美妙的文章会源源不断的涌现出来。

现在的文章,大多是生活的琐碎,没有太多的时间去构思一个精密的故事,能把自己的看法隐藏在文章当中。是没有时间了,希望自己以后能有多一点的空闲时间。继续这样的写作。

这个月底30日的最新短小说“小盒子”,进度的缓慢程度,缓慢到让自己都很吃惊。希望能把它尽快完工,然后修善as many times as i can.

写文章已经持续了快4年,写的东西也随着年龄的增长而变化着。想着的东西好似变了,又好似是写文章的我变了。

取舍之中,都不知道,我是怎么样的一个人。

今天周六,朋友们在草地上痛快的踢了一个下午的足球。美好的生活,我想这样去乐观的看待现在的生活。

面临考试。也许会面临生活的巨大转变。是留在墨尔本,还是辗转在一个新的城市,我将在接下来的一个月内做出这痛苦的决定。

要离开时,才发现墨尔本的美丽,或许已经让我渐渐依靠上它了。

30号晚上11点45分的飞机回国,1号下午2点就可以到达hometown。希望自己快乐点,希望自己有一个好的心情回家。然而明天呢?继续去图书馆学习吧!slkry!

PS:附上今天踢球的照片。

遗失中的寻找

10/05/2010

只剩断层的记忆碎片,握在手心。

听着他们的故事,反复是我们的从前。

经常念叨着那绿色饭盒的午餐,晚饭过后小巷的散步,偶尔无脑的去照大头贴。

现在能感触到从前未有的感触,环顾这四周,却已不在是那熟悉的街景和你的笑脸。

尽量去回想一些美丽的画面,但往往最后的结尾,却弥漫着悲伤的气息。

每一个人的寻找,每一天都在继续。

寻找遗失的从前,还是寻找未来将要遗失的从前。

我想写一些欢快的句子,可惜请你原谅现在的我,已经无力去提起那幸福的画笔……

PS: 写悲文是发泄情绪的一种好方法,最近太多的猜测和困惑,让我对人与人之间的感情产生了决定性的动摇。看来我还是始终没有看透这东西,另外附上几张工作时的照片。

看完电影回来路上,乘了满是酒味的Tram。

累了,需要休息,需要发泄。

这就是墨尔本的周五吧…….太久没有属于自己的周五,都是工作。只有最近几个星期,周五得闲。

但却早已不知道自己的周五要如何渡过。打开书签,又继续读起《向加泰罗尼亚致敬》这本书。

给人洗礼,给人历史。

晃悟到,在时间当中,没有你的地区,发生着许多不是我们知道的事情。世界的大,让我们只有在一个狭小的地区去获取信息量。

想获取更多,想了解更多,想弄明白更多。

Yisheng说很喜欢中文的 ‘求学’ 两字,准备回中国,为他弄这两个字的书法给他。

不想让本来就枯燥的生活被酒精麻醉,想多疼出一点时间来思考,哪怕一定点也好。

PS:决定了《小盒子》的发表日期,将会是离开墨尔本的那一天,在文章里要总结一下墨尔本的这一年。 恩,是这样的,虽然讲的很多是丑陋的地方。发现手写文章出来的速度,没有每天在blog上更新Day by Day的速度快,而且慢很多ToT……

时间的流逝

07/05/2010

感觉时间的流逝,越来越快,以至于我要加快步伐,去追赶我的时间。

忙碌的学习生活,暗淡了墨尔本天空的色彩。

清晨的赖床,与晚上的熬夜,形成了一道鲜明的对比。

好想让时间慢一点,但思考却停留在回首这一年上。

因为快回家了,思考过墨尔本这一年生活的次数也越来越多。

觉得改变了很多,却不得不去承受着这些改变的痛苦。

时过人迁,像抓住空气一样,去抓住过往。

时间啊,就这样,在抬头凝望,在转身注目,在欢笑嬉闹,在痛楚苦恼中渐渐的……渐渐的……流逝。

那些过去的悔恨,将在未来被冲淡。

如果我们还有明天,我对你,将会做饭等你回家。

如果我们还在明天,我对你,会是那个雨中打伞然后面带微笑接你下班而不抱怨的我。

如果我们还有明天,我对你,会握着你的手不放,在夕阳的步行中。

如果我们还在明天,我对你,是对你认真说早安,和晚安的17岁小男生。

太多的如果我想去做,而不是太多的如果我想去对你说。

如果是太多的蜜语你没有听够,我会一件一件记在我的黑色DailyNote上,时不时的看一看,然后去把当天没有完成的做完。

原谅的我的记忆力逐渐减退,虽然刚过20的我,却很担心忘记哪怕一丁点关于你的。

所以我已经在墙上,用BlueTap,渐渐贴上,关于你的。

如果我们还有明天,而且明天会更好。我会只想时不时的能看到你,看着你幸福,而不是固执的非要和你在一起。

假如有一天我开始了我的梦想,环游世界, 那么每到一个地方,我第一的目的地,不是旅馆,而是邮局。我也要让你分享,我所经历的,你可以忽略,但我坚持要每次寄名信片给你,每一个地方。

如果我再也没有回来,多数情况会是这样,不是我对你已经不爱了,只是我选择在一个地方去静静的看你,太久没有我的生活,你已经习惯,我不要突然之间又闯入你原本安定幸福的生活。

到我白发纷飞的那一天,我会把墙上的东西,摘下来,放进一个不起眼的鞋盒,然后寄给你。因为那些是你的,物归原主。我只会很白痴的在后面贴上一封老年情书,乞求你原谅我的做法。

我是不太会说很多,希望你谅解,但明天会一切更好。请你享受你每一天的生活,每一个人 😀

这样的生活

05/05/2010

在早晨起来的时候,先去看时间。如果晚了,后悔自己又浪费了那么一两个小时在睡觉上。心里慌了,为未来,为了那些以后能填饱肚子的事情,慌了…….

最近在选大学专业上犹豫不觉,很多人放弃了自己的兴趣,为了那个子虚乌有的好工作。

生活又一次扼杀了,我们这些青年。 把我们彰显个性的发型,都剪变成百千一律的社会发式。

这样的每一天,还为之奋斗着。嘲笑的声音总是在耳边回荡。

不过,还好。在墨尔本奔波了快一年的我,终于要回家了。回到那个熟悉,现在却又陌生的家。早点把机票搞定,早点把考试结束,早点把东西打点好。登上飞回家的班机。

会很开心的笑,因为想家了,会很莫名奇妙的叹气,因为未来的临近。