09圆年

31/12/2009

回想起这一年,我首先想到的是4月10日,这一天可以说对我的整个生命来说是永远也不会忘记的一天。I’ll keep that day forever.虽然这一天带给我的是完全的伤痛,但我每年都会想起这一天,这一天我准备素食,为了纪念,为了铭记,为了忏悔。现在正是圣诞节,我却时常想起去年的圣诞节。那个时候的我是如此的开心,玩的很开心,大家一起唱歌,一起喝酒,一起飞雪,而今年的圣诞节,除了去我寄宿家庭的Xmas Lunch就没有任何闪光点了。现在过的圣诞节不开心,才会回想以前的圣诞节,是吧?这一年,我出了国,我闯了祸,我开心过,我记得情人节,我记得生日,我记得4月10日,我记得出国的日子,我记得我第一次接待我的homestay家人,我认识很多国家的人。总的来说,这一年我是很开心的。但这一年我也有许多遗憾,例如没有参加人生中对‘中国学生’来说很重要的-高考,也没有多读了几本书,书读的一年比一年少了,写的感触深的东西也越来越少了。但这一年我明白了一个重要的道理,亲情原来对我来说是那么重要,之前的我都没有发现。再过几天,我来澳洲就快半年了,回想一下,这半年独自在外漂流的经历,对我来说是极其宝贵的。对于墨尔本,它有让我喜欢的地方,也有让我不喜欢的地方。总说,我来读书的,不是来旅游的,这些都可以忍受。这一年里我有两份恋爱,有一份刻骨铭心,有一份就像天空中的焰火,虽然华丽漂亮,但内芯在漂亮过后就是空的。回想,对比这两份恋爱,第一份,我记得好多场景,某人大清早做车1个多小时来找我,某个人每天中文都带饭给我吃,某人会陪我读书,某人会被我偷偷托去找大头贴,哈哈,有好多有趣的事。第二份恋爱,我所感觉自己有所愧疚,对她的好超过某人,呵呵。再来回想第二份,除了我做个的事,没有什么,而且有一部分是自己模仿前任女友为我做的事。所以记忆对我来说,基本是没有的,而且第二次恋爱存在的时间也很短,一个月多点。再来看看我的朋友,我认识了一个新加坡人(Hweeps),一个台湾人(Denny),两个都不错,虽然有时候会把我惹毛了。但还有一个河南人(Perry),一个韩国人(Nathan)。想起Hweeps,就想起他的新加坡英语,想起Denny,就想起他的台湾脏话,和一晚上吃3袋泡面的事,想起Perry,就想起他为我们做的小鸡炖蘑菇饭,想起Nathan,就想起我们共同热爱的足球。另外一个特别好的朋友,TH,来自马来西亚,相当“好”的人。用好对他形容是最好的描述,我们在Homestay相识,他住我隔壁的homestay然后因为两家的留学生里,就我俩个是难的,所以我们经常在一起。每个星期5的Coffee Night我还记得哦。我们什么都谈论,金钱,权利,欲望,过去,现在,未来,女人,这是一个让我们彻底了解对方的机会。我的Homestay,是一家相当不错的人,我很喜欢他们。虽然我们大家都有缺点,但我们互相都能容忍对方的缺点,这是我最喜欢的原因之一。09年再过几个小时就要过去了,我也要迈向我崭新的2010年,回首这闪眼就过去的09年,包含了好的东西,值得我慢慢回味。但我总是要往前走的,2010年我来了!!!!!   Striving ur life, Hawkins !!!!!

对于问题的思考,渐渐明白了事物的两面性

也许今天的残忍,是对明天的坦荡

是留是离,是折磨人的问题

麻木的反应,迟钝的应合

就像锋利的刀,刺痛着心灵

藏在心里的角落,害怕被光线照耀

给他机会,这是一种撞击感觉的疼痛

情愿把所有残忍,伤痛,和悲哀留给自己

努力了,看通了,走开吧

让自己随着蒲公英的飞行………..

30/12/09          现在越来越感谢我父母,他们对我的爱是最真诚的。谢谢他们送我出国,理解我,让我去成长让我去经历磨难。我是那种只会靠自己的人,情愿自己去弄,也很少去麻烦别人。我想我的世界,我的未来,我是要自己奋斗的,做为一个青年,又是一个男人,就要像母亲说的一样,就要学会去奋斗。男人的责任感是要时刻具备着的,我想获得巨大的成功,我有野心,我不想我的生活平平淡淡。现在经历的越多,就越能看透这个世界,之前我们是对这世界想的太简单了,其实现在再来想想这个世界,充满了复杂的事。09年马上就要过去,我回再这一年的最后一天做个总结,看看我这一年都做了什么。我想我的明年,需要一个计划,我得时刻紧记这个计划。让我再去奋斗,我是相信我自己的。其实孤单寂寞没有什么不好的,我可以让自己去用充足的时间去想想问题。

29/12/09          在过几天就要迎来新年了,今天睡的很爽,足足睡了9个小时,然后开始调戏了下校内。这让我突然想起了自己玩Twitter的原因,其实就是一种很简单的缘由。对自由的渴望,因为在我出国之前的一个月,中国开始逐渐在各省封Twitter,具体原因我不由得知吧,但我后来确实被封了。我在被封之前几天注册了我的第一个Twitter。一开始根本搞不懂那是个什么东西,很多都是英文的,依然使用校内。但后来慢慢发现,推特已经不再是一个微型博客,它是一种精神自由的象征。特别对于我们这些来自于天朝的臣民,自由是相对的。中文里面有一个单词很有趣“和谐”,是的。有些东西在天朝是不能说的,不然就会莫名其妙的消失掉。但Twitter就不同,你可以自由的表达你的想法,然后与别人分享你的东西。喜欢Twitter的一个原因就是,在推特上我现实生活中的朋友很少在我的推特朋友的名单里的,我可以毫不思索的把最真实的自己展示给陌生人,这种感觉真的很爽。因为你不用去考虑别人的感受,你也不用在假装做人。喜欢我你就Follow我,不喜欢就不要Follow,决定权在你,这样很好很强大。昨天把Facebook的个人关系从恋爱换回了单身,今天早上起来朋友,Homestay的女房东就纷纷在上面留言,最后被迫我不得不把那条Post删掉,因为我不想让别人理会它,这只是个改变。

28/12/09         来到墨尔本,快半年了。对这个城市,早已把它新奇的外表扒了。看英文单词的店面,早已经没有什么新的感觉,习以为常。也许我的旅行注定孤独,注定是一个人。晚餐吃完之后,静静的注视着这个城市,就这么简单的街景,但却包含着太多复杂的东西在里面。手里握着iPod,听着歌,身旁除了空气抚摸着我,没有再多余的东西能让我有所感觉。我就想着个人,累的时候陪着我,能让我看着有一丝活着的气氛。发现自己打中文的速度越来越慢,发的中文短信越来越少。我真的不知道自己的心流失到哪里去了。朋友们都不再来烦我,她们回国了,就剩我这个傻瓜,孤孤单单的漂泊在这里。自己沉默的次数逐渐变多,因为没有一个人我想去和他倾述。想想之前有什么事,可以跟Sikii, Hweeps说说,甚至可以和Denny发泄下情绪。我很值得。最近吃了很多泡面,无聊了很多。圣诞节后第一天,为自己买了本Travel Book,为自己记录在外流浪的经历。想把一些东西,记录下来,保留到以后。我累了,是没有人陪的,这我知道,这我已经习惯。我困了,这我也知道,这也只有我自己去关心,自己叫自己去睡觉。我为什么会写那么多,这我也不知道。就是想写写。你问我得到了想要的圣诞礼物了吗?我想我有。我很喜欢自己的圣诞礼物,不是别人送的,而是圣诞节的午餐,圣诞前夜的孤单晚餐,圣诞后的Shopping,我很满足。如果我不能知道知足,我会更悲伤。前女友说我现在就快成忧郁小王子了,我觉得我小王子的头衔很多,就这个自己一直没有发现。我一直认为自己是个很忧郁的人,只是总是藏的很深,因为我受过伤,原谅我不能把什么都跟不信任的人说。我脆弱的心灵,早已经不敢让他人触碰,自己都很少去呵护它。我做一些我心里相反的事,我做一些疯狂的事,然后我知道有些事,是我努力了也没有用的。但我还是会尽自己最大努力去做,这样我就不会后悔了,我就不怕以后我想起这件事会难过。

当世界静止

15/12/2009

我的心也慢慢沉淀,关上井盖。隐藏起自己,对外面的世界,已经早没有了探求的欲望。习惯了等待,但时过境迁,现在的等待,和两年前的等待,已经让我看透了这爱情真实的存在。这世界静止时,我所能感觉到的只有自己,只有这空荡,托着空空躯壳,活在世界上的我。没有浮夸,没有隐藏,我已经厌倦了虚假,只是想找回真实的自己,在这静止的世界,我想做的就只是单单的做回我自己。

拼命向前奔跑的是我自己,傲气,不可磨灭斗志的少年是我,我怨恶这个世界让我单独的存在。我的过去也是有过幸福的存在,对于死亡,我仿佛已经豁然开朗。

我厌恶现在的自己,包容了这世界丑陋,肮脏的东西,我对它们已经麻木了。我恨这样的自己,恨我没有能力去改变这一切,被这生活所束缚,被这浑浊,泥泞,缠人的社会蜘蛛网裹的透不过气来。

等我有了孩子,也许,从前犯过的错误,让我这辈子不会再有第二个孩子,但我恳求老天能再让我拥有一个孩子。这样我会带她远离这让人窒息的现代社会。我会找一个有草皮的斜坡上,铺一块大大的正方型的毯子。带一些食物,几本书,在那有树荫的地方,有清晰空气的下午,享受着。陪她看天,念书给她听,看她对我傻笑。

当这世界静止时,我也沉默了。我对未来的不确定,却总是想努力抓住它。我就这样一个人,不服输,不会怕,就要挑战这静止的世界。我的心,随之激动起来……

我用指尖轻轻触碰对你的思念,想念你是不分时候的细雨。

它早已淋透我的内心,原来这是想你的味道。

从开始到最后,我嗅着这由你带来的清晰气息。

跟随着步伐,我要陪护你,呵护你,我的宝贝。

伊始到结束………

想你

13/12/2009

像昨天一样,又在想念你;

一丝都没有减少;

总是想起你;

越回忆过去,越会流泪;

擦干又流下的泪水里;

一个回忆走到另一个回忆使我悲伤;

只收到你的关怀,却是让我最后悔的;

没给你更多的爱,生怕你会遗忘这样的我;

爱你, 我…我爱你;

在你呼喊我的数千句中;

唯独这句像口头禅一样;

回荡在我的嘴边,自言自语像个傻瓜;

对不起,真的对不起;

迟来的这句话也对不起;

但还是无耻的等着你。

嗅闻空气的时候,悲伤在环绕。心的舞曲,在渐渐往身上划伤着。就这样喜欢国外寂寞的夜晚,让自己侵透在这不熟悉的异国里。我尝试着用手指在空气里画些什么,那些子虚乌有的东西。它们往往只存留在我的脑海里,看到的也不会有别人。曾经尝试着去放纵自己,一个人久了,就喜欢做些这样无聊的事情。让自己沉静,静淡,淡化。哪怕化成这空气也好,至少它是没有情感的。让我就随着这空气,当悲伤已经不能再让我悲伤的时候,我选择去旅行。与这些空气,带上自己的双眼,去好好看看这个世界。嘲笑别人重复自己的从前,嘲笑别人的悲欢离合,嘲笑别人的钩心斗角,嘲笑别人的纯白无知,嘲笑别人的假聪明。让我的眼睛去盯着这个世界,让悲伤掠过我的背脊,像风一样,阵阵的远离我,离我而去。

当悲伤已经不能再让我悲伤的时候,我会重新来过,用眼睛去寻找这世界里我所等待的,期待的,寻找的东西。