小盒子

31/05/2010

– 每一件物品的诞生, 都是被赋予了某种使命.
– 人就是这样反复的利用着我们, 起初是空的, 后来是满满的, 最后却让它碎了.

回顾我的一生,经历过三个主人. 在短暂的12年间, 我默默的注视着周围的一切.

起初我是一个空空的盒子, 第一次从木匠屋被买走, 也是12年前的一个年中冬至过后的日子.

前方出现一个姿态贵腐, 30出头的年轻女性. 她把我随意放在一个纸袋, 然后忽忽提走. 我不知道, 我会去干什么. 在汽车的后箱过了几天燥冷的日子, 春天终于来了. 在今后几年我认识到春天的标准, 便是女主人倾盒倒出装饰品,珍珠宝石, 精美挂件的时候, 我也被连同一起倒在软软的床上. 不到一刻钟的功夫, 等她挑好心仪的饰品, 再一股脑的把所有饰品放进我这个盒子里. 漫长的春天, 每天如此. 因为饰品的坚硬与珍贵, 往往在每次倒出, 倒进的时候, 我的表面都会增加新的疤痕. 女主人看不出这些划痕, 因为我的里面装满了珍贵的装饰品. 那些划痕太细微, 细微到不值得有人注意到它的存在. 这我知道, 而且新的伤痕, 增加在老的疤痕上, 虽然疼痛, 可我不会叫, 也不能叫, 只是默默的忍受着, 希望女主人快乐就好.

对于一个处于新环境的我来说, 虽然要忍受这样, 那样的痛楚, 但事情也总有好的一方面. 在这里我见到了装饰更为华美的大木床, 那是木匠店的床所无法比及的. 我看到木匠所没有, 所被称之为晚会的东西. 当我盒中的饰品被女主人展示给其他一些衣着华丽的女性看时, 我看到了人们的举止, 谈吐, 大不如女主人和丈夫单独在家时候的模样. 他们似乎都在隐藏着什么, 企图在别人心中营建一个美好的形象. 新奇的东西, 我很乐意去接受. 一周中的几个晚上, 能在床边听到女主人与丈夫的谈话. 无所顾忌的嘲讽别人, 却也不愿去坦诚的改正自己一丁点的错误. 每一个微小的过错, 通过人类的诉说, 都能找到一个圆滑的解释, 一个无辜的替罪羊. 他们这样每周几次的议论, 给我留下深刻的印象, 并且持续了几年, 直到另一个女人进入了我们的小小世界.

新的女主人刚过20, 年轻貌美, 除了家务, 样样都行, 但也比第一位女主人花钱厉害. 这一点可以从她购买的饰品数量明显超过第一位女主人两倍之上看出. 饰品别第一位女主人更珍贵, 更值钱, 更坚硬.

在我的岁月里, 对于第二位女主人印象最深的便是, 在一次去昆士兰的旅行之前, 女主人很匆忙的在收拾行李, 结果在找饰品时, 一位某物品的损坏, 把气发在我身上. 就这样, 我重重的, 急速的与冰冷的地板相撞, 那声音我到现在还记在心里. 世界在前一秒安静, 却在后一秒响彻雷鸣. 我知道出事情了, 关于我自己, 在之后一个月没有人在家的日子里, 我就这样看着自己被撞掉的盒子角看了一个月, 苦恼也越积累越多. 起初由仇恨的去看待, 到10天后想想自己的未来, 残缺的身躯, 最后10天, 试图劝说自己去原谅女主人.

也因为这事情的缘故, 渐渐我已经没有了太多的价值, 饰品也不太多的放进我这盒子里面. 女主人与丈夫的真朝次数也多乐起来. 起初的相互大骂, 到最后的摔物品, 似乎这家里面的战争已经没有停止过一段时间.

我就这样静静的呆在一个角落, 看着这场闹剧. 家里安静的也只剩我与一个女孩, 没有哭闹, 没有大叫的女主人的女儿. 我想我是在一个安全的角落, 等待着被遗弃, 而只有这个女孩, 今后我人生中的第三个女主人, 注意到了我的存在. 我也不再是那个当年做工精美的小木盒子, 现在是满身遍布着伤痕, 颜色已经退却的盒子. 我也会常常去尝试记忆起自己之前的样子, 但每次得到的也只是那模糊不堪, 略带一点幻想的回忆. 女孩对我很好, 我也很喜欢让她把一些小玩意儿放进盒子里面. 常常陪伴她去一些玩耍的地方, 看着她把玩具从盒子里取出来, 那满脸幸福的表情, 虽然玩具已经被她取出放回了不知多少回, 但每次的取放都像是第一次拆开礼物是一样, 简单快来.

她让我换了一种心情去看人类的世界.

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30/12/09          现在越来越感谢我父母,他们对我的爱是最真诚的。谢谢他们送我出国,理解我,让我去成长让我去经历磨难。我是那种只会靠自己的人,情愿自己去弄,也很少去麻烦别人。我想我的世界,我的未来,我是要自己奋斗的,做为一个青年,又是一个男人,就要像母亲说的一样,就要学会去奋斗。男人的责任感是要时刻具备着的,我想获得巨大的成功,我有野心,我不想我的生活平平淡淡。现在经历的越多,就越能看透这个世界,之前我们是对这世界想的太简单了,其实现在再来想想这个世界,充满了复杂的事。09年马上就要过去,我回再这一年的最后一天做个总结,看看我这一年都做了什么。我想我的明年,需要一个计划,我得时刻紧记这个计划。让我再去奋斗,我是相信我自己的。其实孤单寂寞没有什么不好的,我可以让自己去用充足的时间去想想问题。

29/12/09          在过几天就要迎来新年了,今天睡的很爽,足足睡了9个小时,然后开始调戏了下校内。这让我突然想起了自己玩Twitter的原因,其实就是一种很简单的缘由。对自由的渴望,因为在我出国之前的一个月,中国开始逐渐在各省封Twitter,具体原因我不由得知吧,但我后来确实被封了。我在被封之前几天注册了我的第一个Twitter。一开始根本搞不懂那是个什么东西,很多都是英文的,依然使用校内。但后来慢慢发现,推特已经不再是一个微型博客,它是一种精神自由的象征。特别对于我们这些来自于天朝的臣民,自由是相对的。中文里面有一个单词很有趣“和谐”,是的。有些东西在天朝是不能说的,不然就会莫名其妙的消失掉。但Twitter就不同,你可以自由的表达你的想法,然后与别人分享你的东西。喜欢Twitter的一个原因就是,在推特上我现实生活中的朋友很少在我的推特朋友的名单里的,我可以毫不思索的把最真实的自己展示给陌生人,这种感觉真的很爽。因为你不用去考虑别人的感受,你也不用在假装做人。喜欢我你就Follow我,不喜欢就不要Follow,决定权在你,这样很好很强大。昨天把Facebook的个人关系从恋爱换回了单身,今天早上起来朋友,Homestay的女房东就纷纷在上面留言,最后被迫我不得不把那条Post删掉,因为我不想让别人理会它,这只是个改变。

28/12/09         来到墨尔本,快半年了。对这个城市,早已把它新奇的外表扒了。看英文单词的店面,早已经没有什么新的感觉,习以为常。也许我的旅行注定孤独,注定是一个人。晚餐吃完之后,静静的注视着这个城市,就这么简单的街景,但却包含着太多复杂的东西在里面。手里握着iPod,听着歌,身旁除了空气抚摸着我,没有再多余的东西能让我有所感觉。我就想着个人,累的时候陪着我,能让我看着有一丝活着的气氛。发现自己打中文的速度越来越慢,发的中文短信越来越少。我真的不知道自己的心流失到哪里去了。朋友们都不再来烦我,她们回国了,就剩我这个傻瓜,孤孤单单的漂泊在这里。自己沉默的次数逐渐变多,因为没有一个人我想去和他倾述。想想之前有什么事,可以跟Sikii, Hweeps说说,甚至可以和Denny发泄下情绪。我很值得。最近吃了很多泡面,无聊了很多。圣诞节后第一天,为自己买了本Travel Book,为自己记录在外流浪的经历。想把一些东西,记录下来,保留到以后。我累了,是没有人陪的,这我知道,这我已经习惯。我困了,这我也知道,这也只有我自己去关心,自己叫自己去睡觉。我为什么会写那么多,这我也不知道。就是想写写。你问我得到了想要的圣诞礼物了吗?我想我有。我很喜欢自己的圣诞礼物,不是别人送的,而是圣诞节的午餐,圣诞前夜的孤单晚餐,圣诞后的Shopping,我很满足。如果我不能知道知足,我会更悲伤。前女友说我现在就快成忧郁小王子了,我觉得我小王子的头衔很多,就这个自己一直没有发现。我一直认为自己是个很忧郁的人,只是总是藏的很深,因为我受过伤,原谅我不能把什么都跟不信任的人说。我脆弱的心灵,早已经不敢让他人触碰,自己都很少去呵护它。我做一些我心里相反的事,我做一些疯狂的事,然后我知道有些事,是我努力了也没有用的。但我还是会尽自己最大努力去做,这样我就不会后悔了,我就不怕以后我想起这件事会难过。