空城

23/11/2010

去年的这个时候朋友们都住city.

今年的这个时候, 还是这个city, 朋友们都离开了.

没有朋友的地方, 再繁华也不过就是一个空城罢了.

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人们总说. 现在活着不好, 就会回忆过去.

是的, 我现在想你, 想之前的生活. 我想念的, 就如重锤一样, 一次又一次敲击着我的心.

我抽烟, 我喝酒, 我宅的快发霉.

是的, 我就是想你, 想之前的生活. 我想念的, 就是那沉闷的呐喊, 一次又一次尖叫在心, 却寂静的没人听到.

我读书, 我打游戏, 我想你, 想之前的生活想到要死.

是的, 我后悔了, 我后悔对你, 对之前生活说的每一句话, 每一个争吵.

那荆棘鞭打着我, 我被绝望所缠绕, 痛楚的, 苟且的, 活在没有你, 没有之前记忆的地方.

我想你, 我非常想你, 我想之前的生活, 我非常想之前的生活.

我想和你说话, 我想和你发简讯, 我想和你打电话, 我想的我想的, 好多.

我想过之前的生活, 我想时间倒流回从前, 我想让自己永远活在过去, 我想着每一分每一秒从前有你的生活.

我觉得那很浪漫, 那很珍贵, 那很美丽.

没有办法, 我承认. 我想你了, 我想念从前那些有你的日子.

国小六年级, 初恋. 花了一中午的时间, 在教室讲台前的黑板上写满了喜欢女孩子的名字, 外加一句 “我喜欢你”. 事后被叫去办公室训话,  那女生写了封简短的信给我, 告诉我喜欢她, 就在她文具盒里放个纸条就好, 不用那么夸张.

国中一年, 给一个女孩写情书. 第一次, 用了很多颜色的笔写, 略带各种表情符号, 模仿当时流行的阿衰漫画. 那个”我喜欢你”用信号笔, 多种颜色, 满满的占据了一页信纸. 写信那天是2月14日. 后来那女生很久回了一封信给我, 说她读信的时候哭了好久.

高中一年, 和一个女生煲电话粥. 死缠烂打的就成了我的女友.  晚自习让手机充电, 回到宿舍, 11点准时开打, 打到第二天早上出早操. 第二天继续, 为打电话, 48小时不睡觉, 每天去报亭两次, 购买电话费充值卡. 之后睡一天, 再煲电话两天, 然后周末回家让老妈伺候着.

高中二年, 为一个女生写日记, 跨国恋, 等她回国时, 我们交换日记, 之后再是一年. 几乎晚上睡觉前一封邮件, 第二天中午收到回复的邮件, 有时差. 时不时自拍, 上身拍, 脑残拍, 之后借助中国缓慢的手机网速, 一节课的时间, 照片终于发过去了.

还是这个女生, 为她弄了新浪博客, windows live. 写博客, 上课不认真听, 那几张A4纸, 写想她的诗, 念她的文. 一周一篇.

出国前, 对一个女生表白. 书包里藏了玫瑰花, 以上厕所为名, 把花背抓在手里. 在一条漆黑的街道, 一个微弱灯光的路灯下, 单膝跪地, 大声的说”我喜欢你, 做我女朋友吧! 不然我就不起跪这了.” 女生被吓倒.Omg, Sh*t, Fuck都出来了, 最后被迫变我女朋友了.

在墨尔本, 为一个女生, 以朋友要买花为名, 叫她陪去. 然后在忽然下起雨的Flinders Station外面那条街上. 一下抱住她, 大声说道:”我喜欢你, 做我女朋友吧” 女生被吓的很惨, 因为下雨了, Tram的司机对我们不停按喇叭. 拉着她的手就跑进了Flinder Station里. 威胁到:”你要我在这里用中文说还是英文再说一次?” 她环视了下四周, 小声对我说:”中文” 我又吼了一样的句子, 她直接把我抱住, 几乎接近扑倒. 避雨众人, 围观鼓掌之. 我两, 逃之.

还是墨尔本, 还是这个女人, 睡觉前我把去Penguin Island的旅行票藏枕头低下, 然后向她抱怨今天枕头怪怪的, 叫她整理一下. 然后发现有一个信封,(我很喜欢看女生拆信封的那种感觉). 她不明白里面的纸是什么, 解释后, 大喜. 把我抱得快到断气.

同样是信封, 配着一盒cupcakes. 从city送到monash layton校区. 放在她们班门口, 未等下课, 被人发现提了进去. 被老师误人是她生日, 下课后拆开信封, 是一封tram restaurant晚餐的邀请函(自己动手弄的). 去那吃晚餐, 纪念我们在一起一个月. 2个星期后, 一起在tram上共进了浪漫的晚餐.

为女人做过的事, 只希望她们快乐就好.

They may not the one for me, but I wanna myself treat them like the one.

Every girl is beautiful, thanks for loved me.

总是写来写去

10/11/2010

“一页台北” 平淡的让我觉得惊奇的爱情电影.

还有一周就考完试了.

爱情故事还是那么容易感动我的心.

最近很热, 下午午睡被热醒.

最近开始增肥了, 很像猪. 每天除了想睡就想吃. 一定要坚持Gym time!

准备认真做点事情. 整理一下, 如下.

1.重新练习魔术.

2.读书. Murakami 2本, The sea the sea, 加几本杂书.

3.好好打理博客一下. 认真写点小短文, 毕竟我只擅长这个.

4.准备弄个个人网站. 简易的各种导航的那种.

5.K书. 讨厌的Biology Australian Edition.

希望明年假期结束的时候, 能对上述几件事情都有一定的成果.

现在呢? 上个厕所, 然后回去复习我的STATZ和PSYCHOLOGY.

OH~ YEAH! SHIT!

 

 

我从没有坚持过我的梦想.

它太渺小, 太微不足道, 对我们的社会太没有意思了.

我梦想我是一个航海家. 有着被太阳焦黑的皮肤, 海风一样褴褛的水手服, 和一面属于自己的海盗旗, 或管他妈的什么旗.

大海的迷惑, 神秘, 让自己感到刺激又害怕. 你永远也不知道那深蓝的海水里面到底藏着多少历史.

一个航海家, 一个梦想.

你为梦想坚持了多少年? 值得吗?

细小零碎的记忆, 堆积起我心目中的你.

哪怕再过几十年, 你的笑容, 你的神态, 就如一幅名画, 永远无法被我忘怀.

我想你, 我日日夜夜的想你. 我看你的照片, 我读你写给我的信. 我还是想你.

寂寞的四月, 枯燥的五月, 整个夏天, 每当我静坐在自己房间, 我就不停的给你写信.

反反复复, 写了却一次又一次的揉成一团丢进纸篓里, 我写不好想你的信. 我恨我这样无法自拔, 无法控制自己而想你的状态.

我尝试着大口呼吸空气, 可是你的香味总是弥漫在我的鼻子周围, 我尝试着播放我的ipod, 歌曲里却全是想你的旋律. 那动听的声音, 一次又一次撞击着我那颗想你的心.

也就想为你那么彻头彻尾的想你一次, 可是实验过后, 却是更加疯狂的想念.

我已经不再用悲伤来看待对你的这份想念. 我只希望它像风中的蒲公英一样, 带着我的想念, 漂到你在的地方.

 

Click here: http://j.mp/9QAWus (WARMING: It may contains viruses to break your heart)

Just like Reborn

05/11/2010

从生病之后, 就开始沉沦. 什么事情都不想做, 一直moping.

人生啊. 就像个转盘, 一会把你丢到谷里, 一会儿又把你丢上云霄.

今天看完了Haruki Murakami的 Norwegian Wood. 顿时, 糟糕的心情也随着那本书的结束而结束了.

现在很有学习的mood, 要成为医生的Larry. 开始努力吧!!

Final Exams. Fuck you ! and Rock you !

PS: 现在的Larry不抽烟, 现在的Larry不打游戏, 现在的Larry早睡, 还在争取早起 >.<.现在的Larry, 每天都是矿泉水, 无Pepsi. 现在的Larry, 每天不在网上乱逛浪费时间. Larry. ! go!

什么我都记得.

04/11/2010

 

2009年, 7月6日, 下午的午餐. Burwood highway附近的MC. 来到澳洲后第一次.

我都记得, 我都记得我第一次在澳洲吃饭的情景. 陌生, 激动, 独自一人在吃.

一年多过去了, 我还记得, 那家店, 那家店当时的情形.

我还记得第一次到海边, 第一次BBQ, 第一次看到Taylors College, 第一次坐Tram, 第一次的东西有很多.

记忆就这样子, 一下子涌了上来. 过去的这一年, 什么我都记得.

别追我

01/11/2010

别追我, 因为我不是用跑的.

我是飞的, 到时候吓死你.