田园计划

11/10/2011

人需要交际, 人是群居动物. 但是多少年下来, 一定会累的. 所以这个时候需要一个计划.

这就是我的计划, 田园计划.

在山脚下, 建一层茅房, 很乡村的那种, 外面建上栅栏, 加固, 防止野兽来袭.

圈地, 种蔬菜水果, 建地窖, 保存蔬菜和水果.

当然, 这些是不能用电的. 用电需要交电费, 用电需要用发电机消耗油, 这些东西都不是一个人能制造出来的. 所以必然会和外面的世界有交集. 所以不能算在计划之类.

虽然这样很辛苦, 但是从来没有这样的感觉.

自己砍柴, 烧柴火是什么感觉, 自己每天去湖里打水喝是什么感觉, 自己吃自己种的蔬菜是个什么感觉.

但, 这只是个遥不可及的计划.

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我只想做自己想做的事情,不想被迫的去做一些被迫要做的事情。

每天忙碌的我们,是在做着你喜欢的事情吗?我们还有时间留给自己吗?

你以为正在做一件事情, 其实你是在浪费你自己的时间。

你在上网,你在打游戏,你在和某人发简讯,你在某论坛上唧唧歪歪。你觉得快乐吗?

我们都是被迫去做这些事情,因为你无聊你空虚,你需要去调戏别人,也需要被别人调戏的感觉。

真正想过自己喜欢做的事情吗?哪怕一次有意义的旅行,一个安静的夜晚读着一本书。

一次前所未有对好奇的东西的研究。

我曾经幻想过,仔细品读国家地理杂志,可是每次都是读上一个章节,就跑去做其他事情。

我曾经幻想过,能有一个温暖太阳的午后,让我在躺椅上尝着书香。

我曾经幻想过,对某些历史事件,做一个全面的研究,当朋友提及时,炫耀一番。

我曾经幻想过,我也能拥有属于我自己的时间,去当一个真实的自己。

只可是,这个梦想太过于遥远,只能忙碌于生活的奔波,被之“充实”着。

我用一大片白色的布, 遮住了阳光进入房间的窗子.

懒懒的在床上趟了一天.

周六跑去Blenelg Beach. 又一次见到大海, 它总是能让人远离一切东西, 远离自己. 独享这一份海声中的宁静.

每次来海边后心情都会变好.

喜欢这阳光, 喜欢那柔软的沙粒, 喜欢那略微冰冷的海风, 喜欢海边静静停放着的帆船然后撞击木制岸板的声音.

没有什么能比这个还能带给自己宁静.

心烦了, 意乱了. 海边是个好地方.

之前已经想好题目,但到家却没有记起来。

- 当我满心怀有你的时候,你却漠然的看着我,然后转身走开。

最新写的小说“小盒子”,快要写完了。很多灵感,但很难控制,让我把它们放在一起。这是个繁琐的过程,haix。

不能确定,对你一直很新鲜,那些持之以恒的东西,自己的都不确定,但作为个人来说,很羡慕那些长久的东西,虽然不能确定能做到,但会尽力。

周六的下午,和朋友们的足球,是很美妙。只进了两个球,本来说帽子戏法后,要脱球衣挥舞,结果还是没能如愿。右大腿,还是保持肌肉拉伤状态。看来下星期的学校,要一拐一瘸的去了。

最近在阅读’Homage to Catalonia’

星期一,二的Essay,周中的Gym,周末的班。日子总是那么忙碌。

最近很有写文章的心情,在酝酿一篇新的。

人已经躺在床上,准备进入梦乡,无意间用手机进入自己的blog,略读一下之前写过的一些东西,又爬起来,对着电脑敲敲打打。

想着什么事情也不知道,最近……..

送William回国的那天晚上,看着他手中的机票,看着熟悉的地名,想回家乡的感情一下子涌了上来。有多少个月没有回家,之前还在计算日期,现在怕去计算,怕去告知自己那可怕的数字。快9个月了…….

手表也没有找到,对我唯一有重要性质的几件东西,它丢失了,我的不对,我真的 ..很 难过。

当一个物品赋予了它特殊的意义,它就已经不止它当初的价格了。

在墙壁上贴了当初来到墨尔本的飞机票。来这那么久了,我得到了什么?

望着现在这家,我得到了一个床垫,两个枕头,一个正方形的垫子。我得到了一个机会在外国学校上学,我得到了一群同病相怜的留学生朋友。我得到了一个家,一个从来没有我父母来过的,在墨尔本一间公寓的小房间。我得到了一个机会,去体验父母做过的事情,上班,周末去买菜买食品,准备日常生活的一切。我得到了什么,我得到了庸俗的习惯,关心每个月的账单,杂七杂八的费用。

我得到了那么多,其实我也丧失了很多。我没时间去进行喜欢方面事情的创造,我没有了空闲去读喜欢的书,我没有了机会去和朋友们一起玩,我没有了轻松的身心,每天都是绷紧一样,按着日程在行事。

我得到了国内朋友没有能得到的,甚至是很多人终生不能得到的东西,但于此同时,我也错过了一些基本的东西。

人还是依旧那么矛盾。

最近健身的效果已经出来了,增重,有肌肉,变的很壮。很健康。

现在是Easter Holiday,有人跟我说,让我好好休息这个假期,但我想想假期后那繁忙的各种事情,我的身心都已经疲惫了。

快过生日了,但4月1日当天,下午6点还要去上班,这就是生活,得到了什么?

默默的守护

10/02/2010

所谓平淡,只希望能突然在放学后的学校门口,见到你的等候。

随着成长,渐渐厌恶了光鲜,炫耀的爱情。平如止水的相处,默默的守护。在平凡的里面,存留对爱情的信念。

周三就两节课,复习了会计的功课,准备迎接周五的考试。

晚上喜欢和昆明老乡去fitness,锻炼身体的感觉。一定要坚持下去,对于追求健康的身体。这也是我想要的生活,做一些能让自己好的事情,让时间排的满满的。

跑步10分钟,上肢练习,下肢练习。其实鬼老很恐怖的,他们的手好有力量,腿很粗。还是先增肥吧我,然后在练肌肉。

终于能控制自己的感性,知道去放手,知道去默默的守护。我在慢慢习惯单身,在慢慢习惯不用全心的去关心一个人。我在学习,像挤牙膏一样,一次,一点的渲泄自己的感情。

伴随着墨尔本燥热的天气,我是在走自己的路,我想这样,静静的,默默的,微笑。静静的,默默的,去接受事物。静静的,默默的,去凝望这片天空。

有多少次的冲动,在自己的控制下,渐渐的静止。

通往前方的路,茫然。但就是,要这样一步一步的往上爬。

当世界静止

15/12/2009

我的心也慢慢沉淀,关上井盖。隐藏起自己,对外面的世界,已经早没有了探求的欲望。习惯了等待,但时过境迁,现在的等待,和两年前的等待,已经让我看透了这爱情真实的存在。这世界静止时,我所能感觉到的只有自己,只有这空荡,托着空空躯壳,活在世界上的我。没有浮夸,没有隐藏,我已经厌倦了虚假,只是想找回真实的自己,在这静止的世界,我想做的就只是单单的做回我自己。

拼命向前奔跑的是我自己,傲气,不可磨灭斗志的少年是我,我怨恶这个世界让我单独的存在。我的过去也是有过幸福的存在,对于死亡,我仿佛已经豁然开朗。

我厌恶现在的自己,包容了这世界丑陋,肮脏的东西,我对它们已经麻木了。我恨这样的自己,恨我没有能力去改变这一切,被这生活所束缚,被这浑浊,泥泞,缠人的社会蜘蛛网裹的透不过气来。

等我有了孩子,也许,从前犯过的错误,让我这辈子不会再有第二个孩子,但我恳求老天能再让我拥有一个孩子。这样我会带她远离这让人窒息的现代社会。我会找一个有草皮的斜坡上,铺一块大大的正方型的毯子。带一些食物,几本书,在那有树荫的地方,有清晰空气的下午,享受着。陪她看天,念书给她听,看她对我傻笑。

当这世界静止时,我也沉默了。我对未来的不确定,却总是想努力抓住它。我就这样一个人,不服输,不会怕,就要挑战这静止的世界。我的心,随之激动起来……