29.11.2010

你的到来, 就像鲜花一样, 给这泥土的我增添了无比绚丽的生命色彩.

我常常在想, 如果我的生命里没有碰到你, 我会怎么样 ?

也许吧, 如果那样的话, 可能到现在我也不知道什么是被一个女人爱着的感觉.

正因为拥有过, 更心痛失去.

为什么我们各自的世界, 总不像爱情电影里面演的那样 ?

有一个爱的人, 有一个美满的结局.

我错过, 我对不起你过, 我们的日子总是那么稍纵即逝, 留在记忆里的残片也渐渐流失了原本的光泽.

我曾经想过要为你大声歌唱走调的歌曲, 牵着你的手带你去旅行, 和你相拥拍无数的合照, 用一生的时间去告诉这个世界.

你是我的女人, 尽管这个世界不在乎.

但我在乎, 我在乎你的喜怒哀乐.

你每天是否微笑了, 你每天是否想我了, 你每天是否会和我一样去期盼在一起的明天.

你曾经是我世界的中心, 我多么想就这样24小时围着你转.

曾今的我曾是这么浪漫的幻想着你, 曾经的我曾是那么那么的爱着你.

碰到你, 遇见你, 和你相爱, 是我这人生里的一个奇迹.

谢谢你

感谢你

真心的感谢你给我的幸运, 真心的谢谢你给我的幸福.

拥有过你的爱, 感觉过你的体温,

那些无法忘记的曾经, 现在都只是过去.

繁忙的过着一个人的生活, 当一个人累了, 困了, 寂寞了, 还是你给的记忆陪伴着我.

我笑了, 我哭了, 我曾经是那么的幸福, 那么的快乐, 你给我的就像身上无形的纹身, 我一直背着, 一直看着, 一直记着.

生活再难过, 日子再难熬, 想想有过你的日子, 虽然它只是一个过去, 还是快乐的.

谢谢,虽然这只是个过去…….

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又是一个四年

08/04/2013

这纷纷的世界, 抹去了一丝淡淡的忧伤. 随着生日的后遗症, 后怕着这时间的流逝.

这四年, 孤单过吗? 快乐过吗? 伤心过吗? 后悔过吗?

每个人的世界, 有多少的人相伴?

常常会说是日子过得太快, 可惜的是没有一个人在同样的一个频率上.

人的感情, 也许就像两股电波, 也许只有对上了, 才会有真正的共鸣.

什么都要选择, 什么都要决定. 世界真的很烦.

常常也希望这样的生活, 能有一个明确的目的地. 可惜, 现在看来, 目的地还是没有决定是哪里.

疲惫, 困, 累, 孤单, 无聊, 也许就是现在要接受的生活吧.

我只想做自己想做的事情,不想被迫的去做一些被迫要做的事情。

每天忙碌的我们,是在做着你喜欢的事情吗?我们还有时间留给自己吗?

你以为正在做一件事情, 其实你是在浪费你自己的时间。

你在上网,你在打游戏,你在和某人发简讯,你在某论坛上唧唧歪歪。你觉得快乐吗?

我们都是被迫去做这些事情,因为你无聊你空虚,你需要去调戏别人,也需要被别人调戏的感觉。

真正想过自己喜欢做的事情吗?哪怕一次有意义的旅行,一个安静的夜晚读着一本书。

一次前所未有对好奇的东西的研究。

我曾经幻想过,仔细品读国家地理杂志,可是每次都是读上一个章节,就跑去做其他事情。

我曾经幻想过,能有一个温暖太阳的午后,让我在躺椅上尝着书香。

我曾经幻想过,对某些历史事件,做一个全面的研究,当朋友提及时,炫耀一番。

我曾经幻想过,我也能拥有属于我自己的时间,去当一个真实的自己。

只可是,这个梦想太过于遥远,只能忙碌于生活的奔波,被之“充实”着。

无题的文章

12/12/2010

抽烟抽到一半, 就扔去垃圾篓里.

很快也就christmas了, 日子还是那么的热.

压力大到假期里逼迫自己去读textbook.

起床, 吃饭, 读书, 吃饭, 读书, 吃饭, 读书, 睡觉.

也想像M说的一样, 跑去一个很远的地方, 然后什么也不用管, 什么也不用烦心, 让心静一静.

我喜欢上一种拍照, 牵着你的手, 你用发现美的相机, 陪我走遍这个世界.

我喜欢上一种睡姿, 贴着你的后背, 搂着你安然入睡.

完. 无题, 还暂时无法命题.

我们看着过往的人群, 没有什么能吸引自己的.

我走过的路, 别人也会再走.

转向问自己的时候, 想问生活是什么?

65亿人有不同的生活, 那么多的人苦着, 累着. 生活给了我们什么?

越明白的多, 越觉得生活累.

儿童的欢笑, 我觉得很美, 成人的欢笑, 我觉得好恶心.

生活究竟是什么?

一条路, 我们走在一条有很多岔口的路上, 不管再累再苦, 我们都是像傻子一样的一直往前.

这是生活吗?

分割的生活线

01/10/2010

生命的周期, 被线分割.

我试着用各种方式, 为假期的自己解闷.

我看书, 努力写作业, 打游戏, 看电影, 看动画片, 还是憋闷. 现在好了, 24小时没有睡觉的我还保持着很清醒的头脑.

最近突然感觉在把自己的生命分割成不同的几个部分. 用线分割.

小时候, 父母陪伴我, 我正常成长.

上了初中, 离开父母, 开始独自生活, 领悟孤独.

上了高中, 以及决定出国前的那段日子, 颓废+堕落.

在海纳一年的补习英语, 有一次不错的恋爱和喜欢的女孩.

在墨尔本的一年, 玩也玩了, 学也学了, 只是态度没太用功.

在阿德的这几个月, 享受着孤独.

每个被分割线划分的部分, 很少与其他部分有联系.

同学就分初中, 与高中, 再其次是英语补习学校.

不知道为什么写这些. 无聊吧.

大清早的周5, 我彻夜未眠了……

明媚的星期六

07/08/2010

在厨房吃着自己做的Brunch “Italian Pasta”.

看着窗外阳光透进来, 已经有一丝温暖了. 这是冬天及将离开的讯号吗? 不得而知.

周末依然是那么忙碌, 周五又加时温习了化学, 又弄到快1点. 不自觉的又玩了2小时的Wii. 很喜欢的游戏” MONSTER HUNTER 3″

早晨起来, 在做早餐时候, 就已经打理好今天要去超市购置的东西了.

希望以后也像这样能有条不紊的生活.

PS: 周五晚上参加学校Psychology的研究实验, 那些题做死了. 感觉在多做下去, 心理会出问题的…….你哪痛它问你哪.

Project name: “experiencing a hurtful event”

我用一大片白色的布, 遮住了阳光进入房间的窗子.

懒懒的在床上趟了一天.

周六跑去Blenelg Beach. 又一次见到大海, 它总是能让人远离一切东西, 远离自己. 独享这一份海声中的宁静.

每次来海边后心情都会变好.

喜欢这阳光, 喜欢那柔软的沙粒, 喜欢那略微冰冷的海风, 喜欢海边静静停放着的帆船然后撞击木制岸板的声音.

没有什么能比这个还能带给自己宁静.

心烦了, 意乱了. 海边是个好地方.

安定下来

16/07/2010

慢慢习惯了Adelaide的生活习惯.

不再抱怨下午5点就关门的所有商店, 不在理会火车到底有多小多破旧. 不在关心city的大小, 没有什么意思的所谓的抱怨.

整理了卧室, 跑去Marion Shopping Centre买了被子, 被单, 枕头, 好好的睡了一觉.

买了TH家乡的Curry, 准备晚上做Chicken Curry Rice Dinner.

生活就这样被安定了下来. 看了大学, 逾近140年的老大学. 喜欢她所包含着的历史气息, 看着这自己的学校. 心里怪怪的. 这就也就是人生最后学习的地方, 之后就没有什么能安定下来专心读书的地方了. 突然感觉年华的逝去, 人生的变老.

回过来看这个多年, 就都不知道人生的目的地到底在何方.


病了

21/06/2010

一天已经24小时没有离开过床了.

头痛的厉害, 上半身酸痛, 没有食欲. 就这样让自己在床上与病魔对抗. 吃了些母亲递过来的药, 那一刻的滋味. 是酸是甜, 都无法描述的出来.

这让自己想起了在墨尔本的两场大病, 没有人的照料, 自己一人躺在床上, 疼痛的呻吟着. 这也就是自己一个人的生活, 唯独睡觉, 躺倒之后什么都不想, 才能减轻自己身上的病痛. 那种没有东西吃, 也没有力气去做饭的时刻, 刻骨铭心.

想想还有9天就要回墨尔本了. 心里不是滋味, 想回去, 也想多陪一陪父母. 也许只有当在中国已经没有丝毫牵挂了, 才会不留念这个生活过18年的地方.

生病继续, 希望明天的太阳能带给我一份健康.

晚安, 我们的世界.