你说青春的爱情是不是爱情? 年少轻狂时候所做的傻事, 是不是爱情 ? 还是那只是一时的被他/她感动 ?

有人试着把理解, 感动, 和爱情, 和爱分离开, 试图在把它们划分到爱的圈圈之外.

那爱情还究竟是什么 ? 肉体结合的快感 ?

一份等待多年的爱情, 一份追逐多年的爱情, 当被告知之时, 应该不仅仅是单纯的感动吧 ?

现时代的爱情, 已经扭曲到所让人不能理解, 不能揣摩的境界.

不敢苟同.

现在的年轻人到底要得是什么 ? 是爱情, 还是SHOWING OFF ? 是伴侣, 还是性伴侣 ? 是相濡以沫, 还是打发无聊时间 ?

有时候, 人多了, 未必是件好事, 那么大大的一个中国, 什么样的年轻人都有.

真的, 有时候, 搞不懂, 人们所需要的是什么 ?

当格林童话已经被人忘记的时候, 我们的爱情还剩下些什么 ?

 

忙碌的周六

21/02/2010

回到家,洗完澡已经3点45。今天工作的好累。

做了长达10小时之久的工作,终于感觉到很累。中间有30分钟的休息,黑色皮鞋还是那么磨脚。

昨天晚上的工作,到今天早上起床,总共睡了不超过5小时的觉。10点的私人教练健身,完全是折磨,但既然决定了要让自己的身体更健康。要坚持的东西,始终还是要有毅力去坚持下去。哪怕再苦再累。

忙碌的工作,在凌晨1点的时候,收到AH的短信,他没有睡。又是一阵莫名其妙的感动,想就这样一辈子该多好。顿时,花心,什么泡妞,都抵不过,关心你的人一条短信,给你带来的安慰来的多。

女人是可以玩很多,是可以找很多女人陪你玩,但当自己玩过之后,最终能得到什么?只有那些向朋友们炫耀的资本,一个个让朋友羡慕的往事。对于自己,却什么都没有,我猜想,只会剩下的也只有寂寞陪你相伴。

周末的星期六就这样匆匆的,一眨眼之间就过去了。明天依旧要工作,要生活,要学习。忙里的幸福,能淡淡的感觉得到。

有时候想不通自己为什么要出国,没有了依靠,什么即使是最简单的事情,都要自己去办,一步一步的去努力。成长的痛裂感,生活的艰苦,在国内单纯无知,只知道花父母钱的我根本是体会不到。

还是在实行计划,一步一步的先从养活自己做起。但就像母亲说的,现在的我,什么都不知道。能做的也只有出卖劳动力的活,最简单,最下贱的工作。可是依照我的性格,是不会甘心于只做这样的活养活我一辈子。

这段时间以来,总是拿自己和上班的同事比较。有和我一样职位的同事比较,有比我更高一层的经理比较,有和站吧台,卖酒的调酒师比较,有和做办公室的会计比较。我总是那么不甘于满足现状,总是想有更好的就要让自己努力去做那更好的。

很长时间之前,曾被母亲拿着自己的生辰八字去分析,算命。里面印象最深的“该人为工作狂”。好像我真的是这样,开始工作时总是很慢热,到12点以后,当别人都累的要死,可自己很有精神。还是微笑的去面对顾客,开心的,假装的,面带微笑的和同事们打招呼,开玩笑。最后即使自己的脚疼的钻骨,还是很有精气神的,不由自主的加快自己的步伐,把最后的东西收拾完,处理好关店后要做的一些事情。

就这样一天又过去了……

PS: 今天工作的地方人特别多,收到的小费也很多。总共自己初步的算了一下,有19澳币的小费。比我工作一小时的工资还高很多。这也算是一种自己心里,对自己努力工作的一种安慰吧。

满足

20/02/2010

在每次做完工之后,心里都会涌上一股莫名其妙的满足感。

做工间隙,我喜欢做在椅子上,仰望星空。也只有这个时候,才能看到墨尔本的星空。

又断了几天的博客。

看着这墨尔本的夏天,一眨眼,又已经是开学几周了。时间就这样匆匆流逝。

有一种心情是满足,当AH陪我的时候,那种淡如流水般的时间,感觉已经是年过半百的老夫妻。

追逐的东西,太多,会很累。幻想的东西,太多,会很烦。

痛恨贪婪的烈性,还是会让我很难去做出决定。想要尝试新鲜的,琢磨不透的,这就是现在我眼力的爱情。可却又觉得这样很累,还是希望能有一个人依靠。

AH,等我下班,凌晨两点,等我的电话。这是一种说不出来的感动,一种说不出来的满足。嘴里虽然还是在尖酸刻薄,但心里却是暖暖的。有个人在等我,这样的感觉真好。想真心的感谢下他,发自内心的说一声谢谢。

满足是两个,一个是你想要的,哪怕就是很简单的一件你想要的事情,别人无意间做到了。这是一种满足,另一种却是不停的在追逐,那个永远也不会实现的幻想。

想要的满足类型,决定了你‘暂时性’的幸福。