遗失中的寻找

10/05/2010

只剩断层的记忆碎片,握在手心。

听着他们的故事,反复是我们的从前。

经常念叨着那绿色饭盒的午餐,晚饭过后小巷的散步,偶尔无脑的去照大头贴。

现在能感触到从前未有的感触,环顾这四周,却已不在是那熟悉的街景和你的笑脸。

尽量去回想一些美丽的画面,但往往最后的结尾,却弥漫着悲伤的气息。

每一个人的寻找,每一天都在继续。

寻找遗失的从前,还是寻找未来将要遗失的从前。

我想写一些欢快的句子,可惜请你原谅现在的我,已经无力去提起那幸福的画笔……

PS: 写悲文是发泄情绪的一种好方法,最近太多的猜测和困惑,让我对人与人之间的感情产生了决定性的动摇。看来我还是始终没有看透这东西,另外附上几张工作时的照片。

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悲伤的空气

03/01/2010

墨尔本的星期天,空气里充满了流动的悲伤。我能不能每天都像昨晚一样,喝醉了,喝吐了,让胃抽去折磨我的胃,让我其他的什么都不用去想。 – slkry

莫名的感觉到现在连周围的空气都已经悲伤了许多。我害怕他们触碰我的感觉,开始时是炙热的,然后是全方面的,最后离去时,我的全身早已经被它弄的狼狈不堪。心虽然在我身体里的最里面,但还是被这炽热的悲伤,狠狠的烙上了印迹。这悲伤的空气,我是怎么也避免不了的,这比我晚上做恶梦恐怖,比我担心某人恐怖,比我心烦还恐怖,比我感觉到孤单还恐怖。我怕它,我不想让悲伤的空气,每每触碰我的身体,但它就像雨点一样,一次一次,没有规律,没有时间,没有准备的让我悲伤。S街让我体会到的已经不是悲伤的空气,悲伤如河流般冲刷着我的全身。既然无法避免,我就勇敢的去面对,这种结果我早就知道。就让悲伤,如子弹一样射穿我身体的每一个角落。带着无数悲伤空洞的身体,继续生活在这个只有我一个人的生活里。

这结果我早就知道,但后悔比幸福更恐怖。我选择了不后悔,抛弃了所谓的幸福。一切都会好,还有女人值得你去爱。

对于问题的思考,渐渐明白了事物的两面性

也许今天的残忍,是对明天的坦荡

是留是离,是折磨人的问题

麻木的反应,迟钝的应合

就像锋利的刀,刺痛着心灵

藏在心里的角落,害怕被光线照耀

给他机会,这是一种撞击感觉的疼痛

情愿把所有残忍,伤痛,和悲哀留给自己

努力了,看通了,走开吧

让自己随着蒲公英的飞行………..

嗅闻空气的时候,悲伤在环绕。心的舞曲,在渐渐往身上划伤着。就这样喜欢国外寂寞的夜晚,让自己侵透在这不熟悉的异国里。我尝试着用手指在空气里画些什么,那些子虚乌有的东西。它们往往只存留在我的脑海里,看到的也不会有别人。曾经尝试着去放纵自己,一个人久了,就喜欢做些这样无聊的事情。让自己沉静,静淡,淡化。哪怕化成这空气也好,至少它是没有情感的。让我就随着这空气,当悲伤已经不能再让我悲伤的时候,我选择去旅行。与这些空气,带上自己的双眼,去好好看看这个世界。嘲笑别人重复自己的从前,嘲笑别人的悲欢离合,嘲笑别人的钩心斗角,嘲笑别人的纯白无知,嘲笑别人的假聪明。让我的眼睛去盯着这个世界,让悲伤掠过我的背脊,像风一样,阵阵的远离我,离我而去。

当悲伤已经不能再让我悲伤的时候,我会重新来过,用眼睛去寻找这世界里我所等待的,期待的,寻找的东西。