遗失中的寻找

10/05/2010

只剩断层的记忆碎片,握在手心。

听着他们的故事,反复是我们的从前。

经常念叨着那绿色饭盒的午餐,晚饭过后小巷的散步,偶尔无脑的去照大头贴。

现在能感触到从前未有的感触,环顾这四周,却已不在是那熟悉的街景和你的笑脸。

尽量去回想一些美丽的画面,但往往最后的结尾,却弥漫着悲伤的气息。

每一个人的寻找,每一天都在继续。

寻找遗失的从前,还是寻找未来将要遗失的从前。

我想写一些欢快的句子,可惜请你原谅现在的我,已经无力去提起那幸福的画笔……

PS: 写悲文是发泄情绪的一种好方法,最近太多的猜测和困惑,让我对人与人之间的感情产生了决定性的动摇。看来我还是始终没有看透这东西,另外附上几张工作时的照片。

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Yumi的blog

01/05/2010

灵心一动的女孩,从现在开始。

往往太过于去注重外在的表现,而忽略了一个人强大的内心及思想。

原谅我对上海女人的偏见,但现在我觉得自己有所改观了。其实跟上海女生朋友Cassie相处后,也渐渐开始改观。

周五无意间翻Facebook,翻到之前在学校要过人家电话号码的一个女生的Facebook,然后就跑去她的blog看了。

“不看不知道,一看下一跳”——原谅我垃圾的用这句话,来解读我当时的心情。

第一个,终于找到了,能持续写blog的女生,我总是在寻找这样一个人。

Nothing is more surprising than life –  except writing.

写作的力量的震撼人心的, 第一个看到女生持续也blog,写一年以上的。

看着文字,解读她的世界观。

当要真正去认识一个人,要站在他的位置,设身处地的去着想。

上班一直在想这件事,等不急去看她写的文章,虽然都是一些碎碎念,但这也是最真实的,每一个人的心情。

真实的是美丽的。

早已经厌倦了,俗世的虚假做作。

5点左右接到,上班处的电话,问我周六能做Function吗?因为之前已经和朋友说好要踢足球了,所以一下子就拒绝了。起初的客气,温和态度马上就等我还没有说完就挂电话了。

又是工作的一个周五,管它呢。为了将来的更有竞争力,现在就奋斗吧!年轻人!

PS: 附加Yumi的blog地址 - http://blog.sina.com.cn/loveyumi1990

都20岁了……

07/04/2010

就这样恍恍惚惚的混到了20岁。

时间总是这样让人们抓不住它的步伐,随着年龄的增长,越来越恐惧长大。些许年前,都有着“我们还年轻…..”这样的想法,现在看看小一辈,却有一种已经被推上社会的舞台,没有人再去保护你,做错事没有人能真心谅解你的境地。

在痛苦的分裂中,学会成长,学会慢慢去忍受孤单,学会向一些低俗的事情低头,学会忘记童贞的梦想,学会人性中的种种劣点。

20岁的男人一无所有。又让我想起这句话。

生日是愉快的,在国外的第一个生日,谢谢homestay,谢谢朋友们,谢谢AH晚到的祝福。

I’m leaving out of the group ‘Teen’

生日的当晚,我从homestay回来,不到一会儿,Hweeps说YiSheng昏倒了,可能是学习太用功的原因。当时,我正和妈妈在Skype,就跑上去4楼,那时已经过了31号的晚上12点,准确的说是4月1日。结果上去就被他们耍了,但迎来的却是一个大蛋糕,和生日快乐歌。

没有父母在国外的陪伴,也只能靠我的这些朋友。

蛋糕给我的是一种感动。homestay的,friends的,both.

也要谢谢出国给我的各种磨砺,我也是第一次在,4月1日,我生日的当天,还在上班。下午6点上到了2号凌晨1点15分。就这样,生日当天是晚睡,加晚起,再加上晚上上班读过的。

当我在工作休息当中,坐在椅子上,手里捧的工作餐,看着澳洲不熟悉的星空,眼泪在眼睛里打转,来澳洲后我没有哭过,生日当天我也不能哭。20岁,意味着从男孩到男人的转变,20岁,意味着要开始为人生奋斗,20岁,意味着想法的巨大转变,20岁,意味着父母陪伴的时间巨减,20岁,我更珍惜我拥有的一切,会更努力去争取我没有的一切。

原谅我用粗话来开始这篇新的文章,但真是这样的。

之前听到有人用 ‘organisation’ 来评价一个人,是这样的,一个人能力的高低,很多时候是取决于他对时间的管理和利用的能力。假期是周5开始的,但周五是每周工作开始的第一天 ,但这星期没有做工,但还是把时间荒废了。

朋友们去nightclub欢庆生日party,自己和William, AH去Laygon St的一家酒吧,喝了几杯啤酒,一喝就喝到11点钟。也是因为William要回国治病,所以抽出时间陪陪他。之后又被朋友们吵到凌晨4点多才睡下。

假期有很多计划,娱乐的项目能减少的就减少好了,考虑一下在6月之前找到一份新的工作,一处新的住处,在短短两周的假期里,把功课复习好。

时间转眼就逝去,要好好转紧它。妈的………

越磨越老

27/02/2010

人就是这样被工作摧残的越磨越老的。

一周都是这样忙碌的过来,想想自己的现在,还没有出国前的境况好。但自己选择的东西,既然决定做了就要努力做下去。

周5的工作,碰到了两拨很好玩的Aussie,其中一个女的,非要和我拥抱,每次我走到那一桌的时候,都大声呼喊我的名字。另外一桌的男生,非要我跟他们要小费,一开始,还推托,但最后走的时候还是给我了5澳币的小费。

加上上周末的小费,现在又收到了19澳币的小费。还不错,这是对自己工作努力的认可。但我不知道为什么,在做Spot-Swipping的时候,地上扫到50cent的澳币,居然放在桌子上了,没有收到自己包里。恩恩~下次收吧。做的活还是一样的,每周都在重复,现在慢慢体会到要养活自己还是挺不容易的一件事情。

考试还是挺多,但好消息是,再过4周,我们就有mid-break了。2周的假期,时间就这样晃晃就过了。

想想自己来澳洲又快多一个月了,人也就这样被时间越磨越老。我们到底是在追求什么?

就这样无限的打工,一直到自己退休,真正成功的最艰难一步,我想就是让自己的小收入,转化成固定的财产,在通过别人为自己创造巨额财富。

PS:工作时把手划破了,是看到杯子上面沾有血迹,才发现自己的手破了。做了简单的处理,贴了创可贴。还好,又一个繁忙的周5过去了,我恨周5…….

忙碌的周六

21/02/2010

回到家,洗完澡已经3点45。今天工作的好累。

做了长达10小时之久的工作,终于感觉到很累。中间有30分钟的休息,黑色皮鞋还是那么磨脚。

昨天晚上的工作,到今天早上起床,总共睡了不超过5小时的觉。10点的私人教练健身,完全是折磨,但既然决定了要让自己的身体更健康。要坚持的东西,始终还是要有毅力去坚持下去。哪怕再苦再累。

忙碌的工作,在凌晨1点的时候,收到AH的短信,他没有睡。又是一阵莫名其妙的感动,想就这样一辈子该多好。顿时,花心,什么泡妞,都抵不过,关心你的人一条短信,给你带来的安慰来的多。

女人是可以玩很多,是可以找很多女人陪你玩,但当自己玩过之后,最终能得到什么?只有那些向朋友们炫耀的资本,一个个让朋友羡慕的往事。对于自己,却什么都没有,我猜想,只会剩下的也只有寂寞陪你相伴。

周末的星期六就这样匆匆的,一眨眼之间就过去了。明天依旧要工作,要生活,要学习。忙里的幸福,能淡淡的感觉得到。

有时候想不通自己为什么要出国,没有了依靠,什么即使是最简单的事情,都要自己去办,一步一步的去努力。成长的痛裂感,生活的艰苦,在国内单纯无知,只知道花父母钱的我根本是体会不到。

还是在实行计划,一步一步的先从养活自己做起。但就像母亲说的,现在的我,什么都不知道。能做的也只有出卖劳动力的活,最简单,最下贱的工作。可是依照我的性格,是不会甘心于只做这样的活养活我一辈子。

这段时间以来,总是拿自己和上班的同事比较。有和我一样职位的同事比较,有比我更高一层的经理比较,有和站吧台,卖酒的调酒师比较,有和做办公室的会计比较。我总是那么不甘于满足现状,总是想有更好的就要让自己努力去做那更好的。

很长时间之前,曾被母亲拿着自己的生辰八字去分析,算命。里面印象最深的“该人为工作狂”。好像我真的是这样,开始工作时总是很慢热,到12点以后,当别人都累的要死,可自己很有精神。还是微笑的去面对顾客,开心的,假装的,面带微笑的和同事们打招呼,开玩笑。最后即使自己的脚疼的钻骨,还是很有精气神的,不由自主的加快自己的步伐,把最后的东西收拾完,处理好关店后要做的一些事情。

就这样一天又过去了……

PS: 今天工作的地方人特别多,收到的小费也很多。总共自己初步的算了一下,有19澳币的小费。比我工作一小时的工资还高很多。这也算是一种自己心里,对自己努力工作的一种安慰吧。

满足

20/02/2010

在每次做完工之后,心里都会涌上一股莫名其妙的满足感。

做工间隙,我喜欢做在椅子上,仰望星空。也只有这个时候,才能看到墨尔本的星空。

又断了几天的博客。

看着这墨尔本的夏天,一眨眼,又已经是开学几周了。时间就这样匆匆流逝。

有一种心情是满足,当AH陪我的时候,那种淡如流水般的时间,感觉已经是年过半百的老夫妻。

追逐的东西,太多,会很累。幻想的东西,太多,会很烦。

痛恨贪婪的烈性,还是会让我很难去做出决定。想要尝试新鲜的,琢磨不透的,这就是现在我眼力的爱情。可却又觉得这样很累,还是希望能有一个人依靠。

AH,等我下班,凌晨两点,等我的电话。这是一种说不出来的感动,一种说不出来的满足。嘴里虽然还是在尖酸刻薄,但心里却是暖暖的。有个人在等我,这样的感觉真好。想真心的感谢下他,发自内心的说一声谢谢。

满足是两个,一个是你想要的,哪怕就是很简单的一件你想要的事情,别人无意间做到了。这是一种满足,另一种却是不停的在追逐,那个永远也不会实现的幻想。

想要的满足类型,决定了你‘暂时性’的幸福。

时间会让你证明一切,时间会让你遗忘一切。

“有时候距离是一种力量,让等候证明值得你努力的那样东西。-陈绮贞”

同时在两个女人的QQ签名里面看到这句话。

发现星期5的我最惨了,要考试,要学习,要工作。现在已经是大年3o了,好想家,想父母。

星期5的时候,我的好朋友,‘发财’同学,终于在我的死磨硬泡下,慢慢的掌握了Twitter的玩法。探出头看世界,去学习这个新的世界,才会发现,之前自己所经历的,所懂的是那么渺小,那么微不足道。

看着别人在进步,我心急,我也想要有所做为。人的不满足,就充分体现出来了。

Ashlee让我想起很多,高中的画面。我们的年少,我们的快乐时光,晃晃眼,就已经是4年前的事情了。这段路走过来,好长,却又像是不久前发生的事情。

大年30,放假一天,自己给自己放假。之前阅读过某位,国外工作的女博友的文章。之前年少,不知道国外,春节给自己放假,很荒谬。现在,自己体会到了,佳节-佳节倍思亲的感受。

时间,过的快,就越能证明一些东西。

当我对你感情是那么真挚的时候,时间已经去证明了,我是如何用自己的方式去付出对你的爱。

我迷惑,我悔恨,我迷茫,我惆怅。

20岁的我,可是一无所有,只有一双再普通不过的双手,一个平凡的不能再平凡的大脑。

时间是我想要的证明,证明我所有的努力,证明我曾经的现在经历的奋斗。

寻求的是一种稳定,一种能嗅得到,能体会得到微笑。

长篇的道理,长之又长,如何才能让我阐释清楚。只有边想边做…..

PS:我终于知道,我们工作的小费是哪里来的了。客人走后,放在桌子上的coins就是我们的小费(tips)。

生活在这片天空下,工作日就学习,不是工作日就工作。

从没想过人的意志力如此坚强。

当每走一步都在疼痛的时候,当每做完一个trip的工作的时候,想像自己会倒下,但没有……挺过来了。

黑色的鞋好难穿,在脚上贴了创可贴,但还是磨起了水泡。今天的Belgian人好多,户外的长椅都坐不下人了,很多都是站着在喝酒。从下午4点到晚上11点半,其中休息了半个小时。回到家,洗澡后已经是凌晨一点多了。

就这样忙碌的一周过去了,新的一周也已经悄然的开始了。

工作时看着落叶落下,想家,想快点成功,但还是要一步一个脚印的走下去……

PS:拿到这周工作的小费,很奇怪这周小费是用信封包的,很多,那我就原封不动的给我父母吧。有意义:)

周末的生活对于别人来说,是享受。但我的周末却是忙碌。

从周五晚上就开始要工作,持续到周六,周天。看着Aussie他们在喝着啤酒,大声的聊天,我在他们身边走来走去,忙碌于工作,心情总是那么不爽,还要笑脸相对。

想想这样的生活,好累。但却是正确的,每个人都应该为自己的生活忙碌,自己没有付出,怎么可能得到回报。

想想这些,也就对于自己忙碌的周末生活没有了怨言了。

PS: 新鞋穿的痛苦死我了,老磨脚,还把我的白色袜子也染黑了,看来今天再穿一天脚肯定会磨起泡来的。