29.11.2010

你的到来, 就像鲜花一样, 给这泥土的我增添了无比绚丽的生命色彩.

我常常在想, 如果我的生命里没有碰到你, 我会怎么样 ?

也许吧, 如果那样的话, 可能到现在我也不知道什么是被一个女人爱着的感觉.

正因为拥有过, 更心痛失去.

为什么我们各自的世界, 总不像爱情电影里面演的那样 ?

有一个爱的人, 有一个美满的结局.

我错过, 我对不起你过, 我们的日子总是那么稍纵即逝, 留在记忆里的残片也渐渐流失了原本的光泽.

我曾经想过要为你大声歌唱走调的歌曲, 牵着你的手带你去旅行, 和你相拥拍无数的合照, 用一生的时间去告诉这个世界.

你是我的女人, 尽管这个世界不在乎.

但我在乎, 我在乎你的喜怒哀乐.

你每天是否微笑了, 你每天是否想我了, 你每天是否会和我一样去期盼在一起的明天.

你曾经是我世界的中心, 我多么想就这样24小时围着你转.

曾今的我曾是这么浪漫的幻想着你, 曾经的我曾是那么那么的爱着你.

碰到你, 遇见你, 和你相爱, 是我这人生里的一个奇迹.

谢谢你

感谢你

真心的感谢你给我的幸运, 真心的谢谢你给我的幸福.

拥有过你的爱, 感觉过你的体温,

那些无法忘记的曾经, 现在都只是过去.

繁忙的过着一个人的生活, 当一个人累了, 困了, 寂寞了, 还是你给的记忆陪伴着我.

我笑了, 我哭了, 我曾经是那么的幸福, 那么的快乐, 你给我的就像身上无形的纹身, 我一直背着, 一直看着, 一直记着.

生活再难过, 日子再难熬, 想想有过你的日子, 虽然它只是一个过去, 还是快乐的.

谢谢,虽然这只是个过去…….

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国小六年级, 初恋. 花了一中午的时间, 在教室讲台前的黑板上写满了喜欢女孩子的名字, 外加一句 “我喜欢你”. 事后被叫去办公室训话,  那女生写了封简短的信给我, 告诉我喜欢她, 就在她文具盒里放个纸条就好, 不用那么夸张.

国中一年, 给一个女孩写情书. 第一次, 用了很多颜色的笔写, 略带各种表情符号, 模仿当时流行的阿衰漫画. 那个”我喜欢你”用信号笔, 多种颜色, 满满的占据了一页信纸. 写信那天是2月14日. 后来那女生很久回了一封信给我, 说她读信的时候哭了好久.

高中一年, 和一个女生煲电话粥. 死缠烂打的就成了我的女友.  晚自习让手机充电, 回到宿舍, 11点准时开打, 打到第二天早上出早操. 第二天继续, 为打电话, 48小时不睡觉, 每天去报亭两次, 购买电话费充值卡. 之后睡一天, 再煲电话两天, 然后周末回家让老妈伺候着.

高中二年, 为一个女生写日记, 跨国恋, 等她回国时, 我们交换日记, 之后再是一年. 几乎晚上睡觉前一封邮件, 第二天中午收到回复的邮件, 有时差. 时不时自拍, 上身拍, 脑残拍, 之后借助中国缓慢的手机网速, 一节课的时间, 照片终于发过去了.

还是这个女生, 为她弄了新浪博客, windows live. 写博客, 上课不认真听, 那几张A4纸, 写想她的诗, 念她的文. 一周一篇.

出国前, 对一个女生表白. 书包里藏了玫瑰花, 以上厕所为名, 把花背抓在手里. 在一条漆黑的街道, 一个微弱灯光的路灯下, 单膝跪地, 大声的说”我喜欢你, 做我女朋友吧! 不然我就不起跪这了.” 女生被吓倒.Omg, Sh*t, Fuck都出来了, 最后被迫变我女朋友了.

在墨尔本, 为一个女生, 以朋友要买花为名, 叫她陪去. 然后在忽然下起雨的Flinders Station外面那条街上. 一下抱住她, 大声说道:”我喜欢你, 做我女朋友吧” 女生被吓的很惨, 因为下雨了, Tram的司机对我们不停按喇叭. 拉着她的手就跑进了Flinder Station里. 威胁到:”你要我在这里用中文说还是英文再说一次?” 她环视了下四周, 小声对我说:”中文” 我又吼了一样的句子, 她直接把我抱住, 几乎接近扑倒. 避雨众人, 围观鼓掌之. 我两, 逃之.

还是墨尔本, 还是这个女人, 睡觉前我把去Penguin Island的旅行票藏枕头低下, 然后向她抱怨今天枕头怪怪的, 叫她整理一下. 然后发现有一个信封,(我很喜欢看女生拆信封的那种感觉). 她不明白里面的纸是什么, 解释后, 大喜. 把我抱得快到断气.

同样是信封, 配着一盒cupcakes. 从city送到monash layton校区. 放在她们班门口, 未等下课, 被人发现提了进去. 被老师误人是她生日, 下课后拆开信封, 是一封tram restaurant晚餐的邀请函(自己动手弄的). 去那吃晚餐, 纪念我们在一起一个月. 2个星期后, 一起在tram上共进了浪漫的晚餐.

为女人做过的事, 只希望她们快乐就好.

They may not the one for me, but I wanna myself treat them like the one.

Every girl is beautiful, thanks for loved me.

My name is H.Reece.

我放下手里的书籍, 一本”the sea, the sea”, 转向看着机舱外的墨尔本夜景. 依旧是那么闪烁着迷人的光芒. 飞机缓慢的滑行着靠近墨尔本Tullamarine Airport.

像被使命召唤一样, 这身躯又回到了这熟悉的城市. 1o年前的某一个夜晚, 20岁的我, 提着行李箱来到这个城市, 也让这个城市占据了我大学的记忆. 没有这段记忆, 我也不会碰到墨尔本的两个女人, 两个至今也无法忘记的女人.

Dabria和我同岁, 她是我好友Ziv青梅竹马的玩伴. Ziv两年前, 在暑假时候自杀在自己家的车库里. 自从Ziv死后, Diane和我谈了很多, long, long conversation. 之后每个周末, 我们一起外出, 一起打发时间, 没有她的周末, 我不敢想像是多么的无聊. 在Carlton的晚餐是最有趣的时间, 我们会扮演旁桌的人们, 假设各种对话, 然后哈哈大笑, 引来阵阵异样的目光. 之后的某个周末, 晚餐后我送Dabria回家, 她家就在Lygon St, 一栋很别致的小洋房. 当我抚摸着赞美她的耳垂的时候, 我感觉到自己下面变的很硬, 一股想占有她的欲望冲进脑子里, 我也能感觉得到, 她也有着某种欲望, 想和我分享这个晚上余下的时光. Dabria的皮肤玉白, 似没有半点杂质, 月光透进来的房间, 她就是一个美丽的女神. 我抱着她的身躯, 享受着这美妙的时光, 她的声音, 她的姿势, 她的眼神, 她亲吻我的动作. 在她之前, 我也和几个不同的女人做过爱, 却没有那种, 两颗心灵在交合时剧烈碰撞的感觉, 唯有她, 能让我感觉如此强烈,如此真实.

接下来的周末, 按照往常的时间, 我依旧等候着她的出现, 可无论我等多长时间, 她始终没有出现在我的视线里, 哪怕一次. 回到学校, 探听到她已经主动申请休学, 时间不定. 接下来的几个周末, 我都是在酒精中度过, 我尝试着去联系她, 去尝试着找份兼职, 却都不能停止想她, 想那个晚上. 反而却是想她更多, 想她更长时间.

3个月后, 我收到她的来信, 信里说不需要回复她, 也不要尝试着去找她, 她会尽快再与我联系.  就短短的几行字, 却像刀一样再割着我的心. 之后, 我有了个新朋友, Wade, 他是属于长相很帅,background和自己头脑都很好的melbourne law school大一新生.  经常带我去PUB. 他也亲身传教了几招和女生搭讪的技巧给我. 很快, 我又和几个女生发生了关系, 但随着次数的增多, 却越难忘掉那个晚上, 却越难忘记她.

直到另外一个女孩出现在我的午餐桌前, 跟我借history lecture的笔记. 她就是Nash, 一个有着细长的腿, 丰满胸部的女男人. ! 首先她的头发, 就是那种很标准的高中生断头, 不仔细看, 从远处判断, 她就是个男的. Nash向我借笔记, 我很乐意就答应了, 同时答应作为报答, 她周六做午饭给我吃. 其次, 她可以说是一个性格开朗过头的女生, 就在借笔记那个周末, 她来到我宿舍接我去她家. 身材火辣的她, 穿着几乎能看见内裤的热裤, 和白色吊带与黑色bra. 每个宿舍门口经过的男人, 眼睛就如被勾住一样, 即使身体在移动, 脸部, 眼睛, 始终保持Nash的方向15秒以上, 她却对此一点也不以为然.

看见我出现在她面前后, 她很欢快的挥舞着手, 大声的问到: “今天我有什么不同呀?” 等靠近了, 我才告诉她:”我不知道.” 她却说:”我穿成这样, 会成为你的手淫对象吗?” 不等我之声, 她接着说道:” 我听说很多男的都会手淫, 特别是住在学生公寓里的男人,” 我心想, 她说的确实是事实. ” 那, …….我这样, 会成为你的手淫对象吗? 我只是很好奇, 如果你的手淫对象是我会怎么样? 我之前也问过我男友同样的问题, 他却是很生气, 但从我认识你第一眼, 我就知道你不同, 你会为了我, 至少一次, 会把我当作你的手淫对象吗?” 我听完她的话, 顿时没有思绪, 只能勉强答应, 会为了她试一下. 之后, 她就像我女友一样, 举止很亲密的挽着我这样一直到她家. 午餐并没有太丰盛, 却很别致. 在于特殊的地方, 与特殊的人, 特别Nash家是那种为数不多的老房子, 2楼是阁楼的地方. 一楼是一家很少人光顾的古董书店. 我带去了红酒, 她为我弹奏了跟随一位名叫Daena的老师学习的钢琴曲, 然后就着样, 我们坐在窗边多出的木沿上, 享受着午后的阳光, 喝着红酒, 最后从她那性感的嘴唇里飞来的一个又一个的吻.

当我再次出现在墨尔本的天空下, 这些记忆就如海水潮汐一样, 刷新, 唤醒着深心的痛.

Dabria在我大学毕业之前结束了自己, 她终生只爱着Ziv, 即使她第一是和我发生的, 但每次想到这个, 她却难受万分, 我在最后一封她给我的信里知道了这一切. 同时她也说道她要去找她姐姐, Daena, 一个正值黄金时期却自杀的钢琴家. 她想她姐姐了.

Nash, 在大学期间, 始终伴随在我的身边, 可以说我除了像其他男人一样, 对她有性欲, 却没有正真的爱. 我一直在等Dabria,一直在等她的信. Nash的离去, 同样也让我很难过, 很难想像早晨还在厨房忙碌的女人, 当晚上回家时, 去再也不在了踪影, 也没有任何遗留下的字条.

10年后的今天, 再次回到melbourne, 再次回到Lygon. St, Carlton, Swanston St, 泪水止不住的往外流.

等待一个女人用了10年, 一个女人的等待也持续了10年.

H.Reece. 2020年记.

雨中的女人

06/08/2010

路过一座雕像. 光辉的外表已经被时间带去, 那乳白的皮肤也早已不复存在.

那剩下的是些什么? 是一种韵味. 一种让人沉淀的感觉.

喜欢这细雨中的街道, 喜欢这早已不多见的围墙, 在潮湿的地面上步行.

没有抬头的向前迈步, 这已经是一种习惯. 雨天, 低头, 默默行走.

走去的地方, 不是最终的目的地, 走过的地方, 也不会不回去.

享受着这清晨, 街道的宁静, 也享受着雨点碎碎的声音.

我有多想和你走过时光, 走过漫长……        – 如若

忙碌的周六

21/02/2010

回到家,洗完澡已经3点45。今天工作的好累。

做了长达10小时之久的工作,终于感觉到很累。中间有30分钟的休息,黑色皮鞋还是那么磨脚。

昨天晚上的工作,到今天早上起床,总共睡了不超过5小时的觉。10点的私人教练健身,完全是折磨,但既然决定了要让自己的身体更健康。要坚持的东西,始终还是要有毅力去坚持下去。哪怕再苦再累。

忙碌的工作,在凌晨1点的时候,收到AH的短信,他没有睡。又是一阵莫名其妙的感动,想就这样一辈子该多好。顿时,花心,什么泡妞,都抵不过,关心你的人一条短信,给你带来的安慰来的多。

女人是可以玩很多,是可以找很多女人陪你玩,但当自己玩过之后,最终能得到什么?只有那些向朋友们炫耀的资本,一个个让朋友羡慕的往事。对于自己,却什么都没有,我猜想,只会剩下的也只有寂寞陪你相伴。

周末的星期六就这样匆匆的,一眨眼之间就过去了。明天依旧要工作,要生活,要学习。忙里的幸福,能淡淡的感觉得到。

有时候想不通自己为什么要出国,没有了依靠,什么即使是最简单的事情,都要自己去办,一步一步的去努力。成长的痛裂感,生活的艰苦,在国内单纯无知,只知道花父母钱的我根本是体会不到。

还是在实行计划,一步一步的先从养活自己做起。但就像母亲说的,现在的我,什么都不知道。能做的也只有出卖劳动力的活,最简单,最下贱的工作。可是依照我的性格,是不会甘心于只做这样的活养活我一辈子。

这段时间以来,总是拿自己和上班的同事比较。有和我一样职位的同事比较,有比我更高一层的经理比较,有和站吧台,卖酒的调酒师比较,有和做办公室的会计比较。我总是那么不甘于满足现状,总是想有更好的就要让自己努力去做那更好的。

很长时间之前,曾被母亲拿着自己的生辰八字去分析,算命。里面印象最深的“该人为工作狂”。好像我真的是这样,开始工作时总是很慢热,到12点以后,当别人都累的要死,可自己很有精神。还是微笑的去面对顾客,开心的,假装的,面带微笑的和同事们打招呼,开玩笑。最后即使自己的脚疼的钻骨,还是很有精气神的,不由自主的加快自己的步伐,把最后的东西收拾完,处理好关店后要做的一些事情。

就这样一天又过去了……

PS: 今天工作的地方人特别多,收到的小费也很多。总共自己初步的算了一下,有19澳币的小费。比我工作一小时的工资还高很多。这也算是一种自己心里,对自己努力工作的一种安慰吧。

时间会让你证明一切,时间会让你遗忘一切。

“有时候距离是一种力量,让等候证明值得你努力的那样东西。-陈绮贞”

同时在两个女人的QQ签名里面看到这句话。

发现星期5的我最惨了,要考试,要学习,要工作。现在已经是大年3o了,好想家,想父母。

星期5的时候,我的好朋友,‘发财’同学,终于在我的死磨硬泡下,慢慢的掌握了Twitter的玩法。探出头看世界,去学习这个新的世界,才会发现,之前自己所经历的,所懂的是那么渺小,那么微不足道。

看着别人在进步,我心急,我也想要有所做为。人的不满足,就充分体现出来了。

Ashlee让我想起很多,高中的画面。我们的年少,我们的快乐时光,晃晃眼,就已经是4年前的事情了。这段路走过来,好长,却又像是不久前发生的事情。

大年30,放假一天,自己给自己放假。之前阅读过某位,国外工作的女博友的文章。之前年少,不知道国外,春节给自己放假,很荒谬。现在,自己体会到了,佳节-佳节倍思亲的感受。

时间,过的快,就越能证明一些东西。

当我对你感情是那么真挚的时候,时间已经去证明了,我是如何用自己的方式去付出对你的爱。

我迷惑,我悔恨,我迷茫,我惆怅。

20岁的我,可是一无所有,只有一双再普通不过的双手,一个平凡的不能再平凡的大脑。

时间是我想要的证明,证明我所有的努力,证明我曾经的现在经历的奋斗。

寻求的是一种稳定,一种能嗅得到,能体会得到微笑。

长篇的道理,长之又长,如何才能让我阐释清楚。只有边想边做…..

PS:我终于知道,我们工作的小费是哪里来的了。客人走后,放在桌子上的coins就是我们的小费(tips)。

重复

24/01/2010

每天吃饭,每天睡觉,所以人每段时间都在恋爱。

厌恶了。白天很热,把家里的两把门都打开了,开着空调让空气与外面对流下,不然一走进屋,一股说不上来的味道。虽然外面很热。

下午醒来,跑去买了本22澳币的笔记本,发现自己的记性越来越差了,估计是抽烟,熬夜造成的。之前我买本10澳币的小本子,Neil和Sarah在我旁边就叫个不停,说我很crazy。我觉得物有所值就行,我喜欢它,它的价格我也能接受,我就买。

拿着本子走在街上,想像着开学后的自己一定很忙碌。又有点不舍假期这样的生活。但明白这样是学不到什么的,所以还是上学好。

上学期,最后的Final Exam考差了,看来这学期要重学化学A了。我还是那么乐观一个人,还是想上墨尔本大学。

晚上大家聚餐,本来想跑去离Chinatown不远的一家希腊餐厅吃饭,结果餐厅生意太好,没位子。大家又跑去吃汤潮。哎。吃完打了台球,今天不在状态,11点左右自己一个人回家之后,留下大家去唱K。不想唱歌,听着大家唱的情歌,就会乱想,想了就伤感,就难受,还是不要听的好。

醒的晚,也怪昨晚凌晨4点多去Hungry Jack’s吃东西,3个昆明男人在讨论第一份工资都花在哪。然后又是男人最常谈论的话题,女人。想想,和男人聊天的感觉就是和女人不一样。我很享受昨天晚上的聊天,回家折腾玩Twitter也就躺下了。

今天Text了好多朋友,快开学了,要和各位校友们保持紧密的联系。假期大家个玩个的,学习了就要聚在一起努力了。

爱情重复了,就像每天的油盐柴米,我还没有做好这样的心里准备。