29.11.2010

你的到来, 就像鲜花一样, 给这泥土的我增添了无比绚丽的生命色彩.

我常常在想, 如果我的生命里没有碰到你, 我会怎么样 ?

也许吧, 如果那样的话, 可能到现在我也不知道什么是被一个女人爱着的感觉.

正因为拥有过, 更心痛失去.

为什么我们各自的世界, 总不像爱情电影里面演的那样 ?

有一个爱的人, 有一个美满的结局.

我错过, 我对不起你过, 我们的日子总是那么稍纵即逝, 留在记忆里的残片也渐渐流失了原本的光泽.

我曾经想过要为你大声歌唱走调的歌曲, 牵着你的手带你去旅行, 和你相拥拍无数的合照, 用一生的时间去告诉这个世界.

你是我的女人, 尽管这个世界不在乎.

但我在乎, 我在乎你的喜怒哀乐.

你每天是否微笑了, 你每天是否想我了, 你每天是否会和我一样去期盼在一起的明天.

你曾经是我世界的中心, 我多么想就这样24小时围着你转.

曾今的我曾是这么浪漫的幻想着你, 曾经的我曾是那么那么的爱着你.

碰到你, 遇见你, 和你相爱, 是我这人生里的一个奇迹.

谢谢你

感谢你

真心的感谢你给我的幸运, 真心的谢谢你给我的幸福.

拥有过你的爱, 感觉过你的体温,

那些无法忘记的曾经, 现在都只是过去.

繁忙的过着一个人的生活, 当一个人累了, 困了, 寂寞了, 还是你给的记忆陪伴着我.

我笑了, 我哭了, 我曾经是那么的幸福, 那么的快乐, 你给我的就像身上无形的纹身, 我一直背着, 一直看着, 一直记着.

生活再难过, 日子再难熬, 想想有过你的日子, 虽然它只是一个过去, 还是快乐的.

谢谢,虽然这只是个过去…….

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我只是あい你

19/02/2011

我會擔心,這是我每天的功課,而且一做就是一輩子。

我會時常想你,不是每時每刻的,但快樂,悲傷的時候,你是第一個跑進我腦子裡面的女人。

我希望看到你笑,因為你的笑容能牽動我的心,一起笑。

我只怕我如上所述的事情,會隨著時間的推移,讓你覺得煩。

但我的倔強脾氣不允許我停止愛你,請妳諒解。

人们总说. 现在活着不好, 就会回忆过去.

是的, 我现在想你, 想之前的生活. 我想念的, 就如重锤一样, 一次又一次敲击着我的心.

我抽烟, 我喝酒, 我宅的快发霉.

是的, 我就是想你, 想之前的生活. 我想念的, 就是那沉闷的呐喊, 一次又一次尖叫在心, 却寂静的没人听到.

我读书, 我打游戏, 我想你, 想之前的生活想到要死.

是的, 我后悔了, 我后悔对你, 对之前生活说的每一句话, 每一个争吵.

那荆棘鞭打着我, 我被绝望所缠绕, 痛楚的, 苟且的, 活在没有你, 没有之前记忆的地方.

我想你, 我非常想你, 我想之前的生活, 我非常想之前的生活.

我想和你说话, 我想和你发简讯, 我想和你打电话, 我想的我想的, 好多.

我想过之前的生活, 我想时间倒流回从前, 我想让自己永远活在过去, 我想着每一分每一秒从前有你的生活.

我觉得那很浪漫, 那很珍贵, 那很美丽.

没有办法, 我承认. 我想你了, 我想念从前那些有你的日子.

所有的一切, 对你所做的, 所想的, 只要你快乐就好.

你快乐影响我也会快乐, 你不快乐我也会不快乐, 我不快乐你不一定不快乐.

只要你快乐就好. 这所有事……这也就是我对你的爱情.

I wish you are a happy girl whenever.

恶梦

04/10/2010

最近总是很晚睡, 被daylight saving搞的生物钟还没有调过来.

假期快结束了, 还好, 一切又要开始恢复正常, 开始忙碌起来.

不喜欢梦到你, 不喜欢梦到你醒来之后却什么都记不起来.

梦里是欢乐也好, 悲伤也罢. 总之,醒来之后是深深的失落感.

我就是那么伤感的一个人, 因为这世界有你, 而你却在我的记忆里占据了那么多位置.

澳洲

27/09/2010

自从踏上这片土地, 我的人生就巨大的不同.

我是怀着什么样的目的来到这里, 我也不清楚.

我在适应新的环境, 结交新的朋友. 时间就这样走掉了我一年多的时间.

我所期望的, 它是发生了, 可是结果却不是我期望的.

我爱着墨尔本这个城市, 同样也恨着这个城市.

她给了我很多回忆, 也给了我很多伤痛.

我总是在隐藏着自己的悲哀, 像老鼠一样, 躲躲藏藏的在这个城市里活着. 索性这个城市比较大, 并没有发生电视剧里所谓的偶遇.

换了一个城市, 却又对墨尔本十分的思念. 我也把自己第一个落脚澳洲的地方, 此生深深的烙印在了墨尔本.

我看着繁华的街道, 熙攘的人群, 寒冷的冬季我与你一同度过, 酷热的夏至, 我伴随你一起走过.

就是这样一个城市, 留给我太多, 不单是城市本身, 也是那我最初幻想, 最初希望的地方.

为什么? 为什么为什么? 我要来到澳洲? 为什么, 为什么, 为什么? 澳洲, 我选择了你, 让我如此伤痛, 让我如此难过, 让我如此含着泪水的幸福, 为什么要让你来写下我19岁后的人生?……

为什么? 为什么是你?……

青春

06/09/2010

上周末, 看到这图, 心里为之一震. 之后 脑子里老想过去的事情, 又开始念久.

什么是青春, 不顾一切的相爱, 这算吗?

“如果你爱我, 你会来找我. ”

我来找了, 结果怎么样呢? 一样是形同陌路的两个人.

最美好的青春留给了你, 也留给了过去.

现在想起来还是会痛还是会难过, 每个人在一生中也只有一个” the one” 吧……

我承认我会看到漂亮的女生, 是会5分钟动心, 但过了5分钟后, 我的脑子里是充满对你的内疚, 和全是关于你的想法.

是会开小差的我, 去偷看别的女生, 那也是5分钟的热度, 都是属于青春的附属品.

可是现在的我, 慢慢的远离了青春, 那个疯狂去爱的青春, 只是想把这份感情像海滩边的沙粒, 慢慢散落到你的手心. 没有那么强烈, 却想让它越长越久.

做什么也好, 最后还是会回到源点的你.

纵使前女友们有多少, 和多少女人发生过性行为, 那也不是我想要的.

想要的就是你, 就你一个微笑.

这就是我的青春.      –    祭

喜欢听着你的韵律

喜欢看着你的音符

喜欢着你的手指在空中灵动

喜欢着你就这样依靠着我, 哼着快乐的小段

喜欢着就是喜欢着, 那每一句从你口中出来的歌声

好想把你写回故事里          – by 如若

有多少次深夜的彻夜难眠是为了你,

有多少次焦急不安的心情是为了你,

有多少次回头叹息昨日的是为了你,

有多少次如果的如果假设是为了你,

有多少次想把你写故事里是为了你.

多少次, 到底有多少次?

PS1: 标题启发来源于初恋女友.

PS2:昨晚又梦到你, 请停止这样的梦, 也是我讨厌睡觉的原因. 有多少次幸福是在梦里, 醒了就什么都没有. 很折磨人.

我讨厌睡觉, 已经是一种历史.

遗失中的寻找

10/05/2010

只剩断层的记忆碎片,握在手心。

听着他们的故事,反复是我们的从前。

经常念叨着那绿色饭盒的午餐,晚饭过后小巷的散步,偶尔无脑的去照大头贴。

现在能感触到从前未有的感触,环顾这四周,却已不在是那熟悉的街景和你的笑脸。

尽量去回想一些美丽的画面,但往往最后的结尾,却弥漫着悲伤的气息。

每一个人的寻找,每一天都在继续。

寻找遗失的从前,还是寻找未来将要遗失的从前。

我想写一些欢快的句子,可惜请你原谅现在的我,已经无力去提起那幸福的画笔……

PS: 写悲文是发泄情绪的一种好方法,最近太多的猜测和困惑,让我对人与人之间的感情产生了决定性的动摇。看来我还是始终没有看透这东西,另外附上几张工作时的照片。