29.11.2010

你的到来, 就像鲜花一样, 给这泥土的我增添了无比绚丽的生命色彩.

我常常在想, 如果我的生命里没有碰到你, 我会怎么样 ?

也许吧, 如果那样的话, 可能到现在我也不知道什么是被一个女人爱着的感觉.

正因为拥有过, 更心痛失去.

为什么我们各自的世界, 总不像爱情电影里面演的那样 ?

有一个爱的人, 有一个美满的结局.

我错过, 我对不起你过, 我们的日子总是那么稍纵即逝, 留在记忆里的残片也渐渐流失了原本的光泽.

我曾经想过要为你大声歌唱走调的歌曲, 牵着你的手带你去旅行, 和你相拥拍无数的合照, 用一生的时间去告诉这个世界.

你是我的女人, 尽管这个世界不在乎.

但我在乎, 我在乎你的喜怒哀乐.

你每天是否微笑了, 你每天是否想我了, 你每天是否会和我一样去期盼在一起的明天.

你曾经是我世界的中心, 我多么想就这样24小时围着你转.

曾今的我曾是这么浪漫的幻想着你, 曾经的我曾是那么那么的爱着你.

碰到你, 遇见你, 和你相爱, 是我这人生里的一个奇迹.

谢谢你

感谢你

真心的感谢你给我的幸运, 真心的谢谢你给我的幸福.

拥有过你的爱, 感觉过你的体温,

那些无法忘记的曾经, 现在都只是过去.

繁忙的过着一个人的生活, 当一个人累了, 困了, 寂寞了, 还是你给的记忆陪伴着我.

我笑了, 我哭了, 我曾经是那么的幸福, 那么的快乐, 你给我的就像身上无形的纹身, 我一直背着, 一直看着, 一直记着.

生活再难过, 日子再难熬, 想想有过你的日子, 虽然它只是一个过去, 还是快乐的.

谢谢,虽然这只是个过去…….

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又是一个四年

08/04/2013

这纷纷的世界, 抹去了一丝淡淡的忧伤. 随着生日的后遗症, 后怕着这时间的流逝.

这四年, 孤单过吗? 快乐过吗? 伤心过吗? 后悔过吗?

每个人的世界, 有多少的人相伴?

常常会说是日子过得太快, 可惜的是没有一个人在同样的一个频率上.

人的感情, 也许就像两股电波, 也许只有对上了, 才会有真正的共鸣.

什么都要选择, 什么都要决定. 世界真的很烦.

常常也希望这样的生活, 能有一个明确的目的地. 可惜, 现在看来, 目的地还是没有决定是哪里.

疲惫, 困, 累, 孤单, 无聊, 也许就是现在要接受的生活吧.

田园计划

11/10/2011

人需要交际, 人是群居动物. 但是多少年下来, 一定会累的. 所以这个时候需要一个计划.

这就是我的计划, 田园计划.

在山脚下, 建一层茅房, 很乡村的那种, 外面建上栅栏, 加固, 防止野兽来袭.

圈地, 种蔬菜水果, 建地窖, 保存蔬菜和水果.

当然, 这些是不能用电的. 用电需要交电费, 用电需要用发电机消耗油, 这些东西都不是一个人能制造出来的. 所以必然会和外面的世界有交集. 所以不能算在计划之类.

虽然这样很辛苦, 但是从来没有这样的感觉.

自己砍柴, 烧柴火是什么感觉, 自己每天去湖里打水喝是什么感觉, 自己吃自己种的蔬菜是个什么感觉.

但, 这只是个遥不可及的计划.

我只想做自己想做的事情,不想被迫的去做一些被迫要做的事情。

每天忙碌的我们,是在做着你喜欢的事情吗?我们还有时间留给自己吗?

你以为正在做一件事情, 其实你是在浪费你自己的时间。

你在上网,你在打游戏,你在和某人发简讯,你在某论坛上唧唧歪歪。你觉得快乐吗?

我们都是被迫去做这些事情,因为你无聊你空虚,你需要去调戏别人,也需要被别人调戏的感觉。

真正想过自己喜欢做的事情吗?哪怕一次有意义的旅行,一个安静的夜晚读着一本书。

一次前所未有对好奇的东西的研究。

我曾经幻想过,仔细品读国家地理杂志,可是每次都是读上一个章节,就跑去做其他事情。

我曾经幻想过,能有一个温暖太阳的午后,让我在躺椅上尝着书香。

我曾经幻想过,对某些历史事件,做一个全面的研究,当朋友提及时,炫耀一番。

我曾经幻想过,我也能拥有属于我自己的时间,去当一个真实的自己。

只可是,这个梦想太过于遥远,只能忙碌于生活的奔波,被之“充实”着。

失落

11/02/2011

對自己的失落,

對人生的失落,

對世界的失落。

世界比你想像中的大很多.

我最幼稚也最热烈的梦想就是看完这个世界. 我知道我是不可能的, 也不可能把世界上60多亿人看一边.

加拿大的某片树林, 我可能永远也只会在电视上看到, 也许美国LA的酒店, 我也不可能全部住过.

但是我们至少还保留着对这个世界另一端好奇的愿望.

如果我未曾在12岁时, 买过一本书 “世界是平的”, 那么可能我到现在也不可能知道, 这世界是如此之大, 印度为什么比我们强大, 美国为什么可以让我们说一不二.

如果我未曾在初中时代, 阅读完日本作者 – 罗伯特.D.清崎 所写的财富书, “富爸爸,穷爸爸”. 那么可能到现在我也只有和大多数人一样对金钱的看法.

人生太大, 太长, 不能因小事羁绊住. 如果像周围环境一样, 安于现状, 放纵学习, 那么你也就融入了这普通的人群. 要想获得比普通人更快获得成功, 除了投机取巧, 唯有走不普通的道路 – 比别人更勤奋的学习.

不甘愿普通, 所以选择了3次转校, 不甘愿普通, 我进了一中, 不甘愿普通, 我选择了出国, 不甘愿普通, 我要继续与这世界同步, 不能滞留在这个小地方.

这个让人生霉的小地方, 这个图书馆每日10点准时关门的小地方.

下图是哈佛零晨4:00的图书馆.

等待世界凋零

08/09/2010

再也不会有什么清早温暖的晨光, 我只是形同傀儡一样的生活在这个漆黑的世界里. 我脚上的铁链, 沉重的发出阵阵震响, 却不能引起旁人的察觉. 手上的玫瑰, 是揉狞的, 挣扎的鬼面. 像这样下去, 还不如去死.

我感受不到阳光, 我感受不到你, 只是等世界凋零, 然后自己残落…..灰灭……

当世界静止

15/12/2009

我的心也慢慢沉淀,关上井盖。隐藏起自己,对外面的世界,已经早没有了探求的欲望。习惯了等待,但时过境迁,现在的等待,和两年前的等待,已经让我看透了这爱情真实的存在。这世界静止时,我所能感觉到的只有自己,只有这空荡,托着空空躯壳,活在世界上的我。没有浮夸,没有隐藏,我已经厌倦了虚假,只是想找回真实的自己,在这静止的世界,我想做的就只是单单的做回我自己。

拼命向前奔跑的是我自己,傲气,不可磨灭斗志的少年是我,我怨恶这个世界让我单独的存在。我的过去也是有过幸福的存在,对于死亡,我仿佛已经豁然开朗。

我厌恶现在的自己,包容了这世界丑陋,肮脏的东西,我对它们已经麻木了。我恨这样的自己,恨我没有能力去改变这一切,被这生活所束缚,被这浑浊,泥泞,缠人的社会蜘蛛网裹的透不过气来。

等我有了孩子,也许,从前犯过的错误,让我这辈子不会再有第二个孩子,但我恳求老天能再让我拥有一个孩子。这样我会带她远离这让人窒息的现代社会。我会找一个有草皮的斜坡上,铺一块大大的正方型的毯子。带一些食物,几本书,在那有树荫的地方,有清晰空气的下午,享受着。陪她看天,念书给她听,看她对我傻笑。

当这世界静止时,我也沉默了。我对未来的不确定,却总是想努力抓住它。我就这样一个人,不服输,不会怕,就要挑战这静止的世界。我的心,随之激动起来……