那个城市,那个电车,那个等候

08/11/2009

我一直在四处寻找你的碎片,虽然知道你不可能出现在那些地方。如果愿望能实现,我愿马上来到你身边。已经没有什么是我不能做的,在新一天的清晨,从今往后的我们,我会赌上一切,紧紧拥抱你。如果生命能够重来,无论几次我都会来到你的身边。我别无所求,已经没有什么比你,更为重要。
-秒速5厘米

我已经疲惫了习于寻找,在城市街角的转口,在随风驶过的电车,在随樱花落下的等候中,虽然知道你不可能出现在那些地方。但我还是一次又一次的去寻找你的碎片,也许在某一天的清晨,我能做到睁开眼睛看到的不是你那美丽的笑容。

当某一天我对着镜子里注目着我自己的时候,我发现那已经不是以前的我。我再也没有了那种心灵悸懂动的伤感,我知道我该放下这一切。停止那个城市,那个电车,那个等候。

我们之间的纠缠,不可能因为谁的等候而改变。我们的生活,从此也不可能在有丝毫的牵连。我还是那个每天对着电脑忙碌的上班族,而你也还是那个即将为人妻的女子。

至于我为什么会想起这些,也许是无意间翻到那初中时期互相寄出的信件。现在很少有人还有这种方式沟通,而你我却整整持续了那么多年。我也经常把未发送的简讯储存在手机里,期待有一天你也可以看到。

也许会出现奇迹,让我在那个城市,那个电车,那个等候的时刻,再次与你相间。但既然错过了那电车,我也还是会像你一样,没有丝毫的等待,继续向前。虽然我知道在今后的生活中不可能再碰到你这样的女孩。我还是抬起含有泪水的眼睛,注视着已经模糊的未来。

我们的学校,我们的童年,我们的一起总是让我想起这些。我们的约定,我知道那是不可能实现的。我们都会长大,你也不可能一辈子伴随在我的身边,我也不可能要求你这样。管它呢,我只需要现在我每次,每星期的电车都能把我带到你等候的身边,其他的我都不想强求,就这样就好了。

我喜欢读你写给我的信,虽然我很少回信,我看着那精心挑选的信纸,闻到那淡淡的纸味,看着你可爱的字体。我的心,都不知道该如何不去喜欢你。而我却是那么的胆弱,连一句“我喜欢你”都无法说出口。我后悔曾经的自己,如今在看到这些,我也只能在自己的公寓里与啤酒相伴,与那厚厚的工作相处。

面对你的离去,我没有安慰,有的只是没男子汉的哭泣。我知道你的电话是如此的沉重,还是打给了我。我是那么的卑微,也可以说我的眼里还无法顾及你,而独自只在乎自己的感受。我是如此的笨,只知道在电话里放声大哭,而却听不到你那哭泣的微声。

我们的相遇注定我们是在一起的。

25年前,我们在学校相遇,成为同学。

19年前,小学毕业,你也离开了我们的城市,去了那个城市。

16年前,初中毕业,我也远离了我们的城市,去了另外一个城市。

13年前,高中毕业,我们失去了联系。

10年前,大学毕业,我又回到了我们的城市,我又有了那种熟悉的感觉,而你却已不见。

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